Over voetbal en de hormoonhuishouding

“Het hormoon oxytocine geldt als ‘vloeibaar vertrouwen’ en het knuffelhormoon bij uitstek. Maar oxytocine kan ook leedvermaak en misschien agressie veroorzaken”, liet Ellen de Bruin afgelopen zaterdag boven haar artikel Het leedvermaakhormoon in het wetenschapskatern van NRC-Handelsblad afdrukken. Bij het artikel staat een foto van een voetbalstadion. De stand in een wedstrijd tussen Oxito en Testos is zogenaamd 5-4. Tussen de reclameborden is een billboard van Oxytocine geplaatst. De foto is fake. Maar ook wat de wetenschappers in het artikel te berde brengen, klopt van geen kanten. Het Nihuf heeft er onderzoek naar gedaan. En het zit zo.

In onze moderne gefeminiseerde samenleving hebben mannen hun testosteron keihard nodig. Zoals algemeen bekend verhoogt voetbal kijken en daar flink bier bij zuipen de testosteronspiegel aanzienlijk. Echte mannen houden daarom van voetbal En het is niet toevallig dat in de voetbalsport homoseksualiteit nauwelijks voorkomt, al lopen er tegenwoordig wel veel mietjes op de velden rond die voor de wedstrijd uren in de spiegel kijken of hun kapsel wel goed zit. Ook de aloude balverliefdheid is puur een kwestie van testosteron: vrouwen kunnen dan ook niet pingelen.

Om een en ander wetenschappelijk vast te stellen, heeft het Nihuf een dubbelblinde proef uitgevoerd. Het resultaat was zeer onrustbarend. Bij wijze van test heeft Little Marc, die van nature toch al niet zo veel om voetbal geeft, lang niet alle wedstrijden gekeken. Dik Huubke wel. Zijn borsthaar is gegroeid, zijn baardgroei is niet te stuiten, maar hoe anders is het met Little Marc gesteld.

Zijn borsthaar heeft zich tot de schaamgrens teruggetrokken. Toen hij zich onlangs gewoontegetrouw wilde gaan scheren, wat al dagen niet nodig was, begon hij spontaan met zijn oksels om zich daarna snel op de bikinilijn te concentreren. Bij Doctor Phil en Oprah huilt hij dozen vol tissues nat. En hij rookt tegenwoordig met z’n pink omhoog. Toen Dik Huubke zich bukte om ruim voor de wedstrijd tegen Slowakije een krat bier binnen handbereik te plaatsen, zat Little Marc ineens ongegeneerd naar zijn bouwvakkersdecolleté te lonken. En z’n auto zit ook al in elkaar, want waar een echte kampsjaak z’n Amerikaan met dubbelassige Tabbert erachter met twee vingers in de neus kan inparkeren, lukt het Little Marc niet eens meer z’n Smartje schadevrij met één wiel op de stoep te zetten. Tot overmaat van ramp wil hij tijdens Nederland-Brazilië met vriendinnen naar de Ikea om na de keukenafdeling te gaan theeën in het gezellige restaurant en dan nog even bij de Trendhopper binnen te lopen voor die prachtige pluche-collectie en die heerlijke geurkaarsjes, beweerde hij vanmiddag met een ongekend hoog stemmetje.

De redactie van dit blog vroeg Dik Huubke om commentaar. “Z’n piemel is geslonken tot maatje clit”, baste het heerschap. “Waarschijnlijk krijgt hij ook tieten. Ik mag wel oppassen, want anders vergrijp ik me aan hem na de overwinning op Duitsland of Argentinië. Misschien vraag ik hem wel ten huwelijk!”