Wij van het Nieuw Humoristisch Front kunnen niet genoeg benadrukken dat vooral de juiste omgangsvormen van eminent belang zijn. Misschien kom je die pestkop van vroeger wel tegen, of word je ineens geconfronteerd met je eigen pestgedrag waar het slachtoffer decennialang wrok tegen heeft gekoesterd? En die jeugdliefde is er misschien wel, die je nooit bent vergeten. Maar wie had het ook weer uitgemaakt? En waarom? Daar kun je het beste van te voren even over nadenken. Daarbij bieden wij graag enige hulp.
Kleding
Het Nieuw Humoristisch Front raadt vijftigers dringend af in een ribfluwelen broek en een te strak T-shirtje te verschijnen. Casual mag. Maar de tijden zijn veranderd, dus zorg a.u.b. wel voor een beetje dure merkkleding. Anders ben je al gauw een oninteressante ouderwetse geitenwollen sok. Vroeger droeg je misschien Zweedse klompen en een tuinbroek, maar daar kun je niet meer mee op school komen. En voor een naveltruitje om je piercing te showen heb je de leeftijd niet meer.
Veertigers zijn wat dat betreft al beter aangepast. Maar ook hen drukken we op het hart duidelijk te laten zien dat ze succesvol zijn, zelfs als dat helemaal niet waar is. Maar de dertigers hebben het het moeilijkst. Schaf maar gewoon iets nieuws aan volgens de laatste trends. Kleur je haar. Poets je op. Plamuur de eerste rimpeltjes zorgvuldig weg. Smeer een gezond kleurtje op het gelaat en trek vooral een lachend gezicht. Hoe moe je ook bent van de combinatie van kinderen en carrière, je móet er goed uitzien, flitsend, snel, ambitieus, want denk erom, ook een reünie is er om te netwerken.
Voor twintigers is de reünie een fluitje van een cent. Zij kennen hun klasgenoten nog. Ze hebben genoeg te vertellen over hun reisavonturen, studie, liefdes en wat de jeugd zich allemaal nog meer in het hoofd haalt. En over kleding hoeven ze zich geen zorgen te maken. Ze zijn jong en dat is meer dan genoeg.
Entree
Wellicht herinnert u zich nog hoe u vroeger bij binnenkomst uw boekentas met een grote boog de garderobe inslingerde zodat hij meters verderop met een doffe dreun een paar brugpiepers de stuipen op het lijf joeg. Dat is niet meer van deze tijd en wordt niet meer gedaan.
Vandaag komt u binnen met uw I-phone, Blackberry of Xperia in de aanslag. Bij voorkeur heeft u daarvoor al een dure auto op een opvallende plaats geparkeerd, brutaal half op de stoep of in het plantsoen. Vergeet niet nog even door het open raam naar een bekende van vroeger te roepen, zodat zo veel mogelijk oud-klasgenoten straks weten dat die bolide van jou is. En dan loop je meteen naar iemand toe, schudt zijn of haar hand en zegt: “O wat leuk. Dat is lang geleden.” Neem dan wel iemand waarvan je vrij zeker weet dat je hem of haar herkent. Zie daarvoor de paragraaf ‘voorbereiding’.
Voorbereiding
Denk even na hoe je klasgenoten ook al weer heetten. En vergeet ook de leerkrachten niet. Maak gewoon een lijstje en ga even googlen. Vaak vind je zelfs foto's. Bij de meeste reünies is er ook wel een website die vermeld wie er zoal komen. U komt veel beter over als u iedereen nog blijkt te kennen en nog een beetje weet waar ze mee bezig zijn. Maar zeg natuurlijk nooit dat je hebt zitten oefenen. Jij wist het gewoon nog. Zo spontaan ben je. Geweldig!
Drankgebruik
Op de meeste reünies wordt tegenwoordig wel een wijntje of een biertje geserveerd. Vaak lopen er leerlingen van de huidige examenklassen rond met dienbladen. Soms is de catering uitbesteed. Laat het u gerust smaken, maar denk eraan dat je met de wagen bent. En zorg er in elk geval voor dat je niet kruipend en brakend de toiletten moet gaan zoeken, zoals vroeger op het gala. Dat is tegenwoordig echt not-done!
Wapengebruik
Was je vroeger een pestkop, hou er dan rekening mee dat er tegenwoordig op veel scholen detectiepoortjes worden gebruikt. Je slachtoffers komen daar ook niet doorheen met een mes of pistool. Je hoeft dus niet bang te zijn. Maar wees wel alert en bereid een paar dodelijke opmerkingen voor. Zie ‘origineel uit de hoek komen’.
Drugs
Duf en stoned is uit. Roken mag sowieso nergens meer in de school en zelfs een plak spacecake wordt niet meer gewaardeerd. Jonge, succesvolle, vlotte professionals gebruiken zelfs op middelbare leeftijd hooguit een peppilletje, of, als u uw artistieke rock-'n-roll imago nog niet vaarwel hebt gezegd, een lijntje coke. In dat laatste geval natuurlijk gewoon in het openbaar.
Leerkrachten
Zelf heb je waarschijnlijk een jaar of vijf zes min of meer in dezelfde klas gezeten. Leerkrachten hebben bijna allemaal een jaar of dertig lang een stuk of vijftien verschillende klassen tegelijkertijd gehad. Je moet dus wel een ontzettende kwal zijn geweest als ze je nog kunnen herinneren. Of een nog groter genie dan je zelf voor mogelijk houdt natuurlijk. Het heeft dan ook nauwelijks zin om met hen te praten. En als je het toch doet, heb dan compassie. Ze staan nog altijd dezelfde stof aan gelijksoortige etters uit te leggen in slecht geventileerde veel te kleine stinkende lokalen. Geen wonder dat ze nóg stoffiger en grijzer zijn geworden.
Jeugdliefde
Alles op de reünie draait om het weerzien. Wat is er terecht gekomen van de geheime liefdes tegen wie je nooit iets durfde zeggen? En van degene(n) met wie je voor het eerst hebt gezoend of misschien zelfs mee hebt gefriemeld? Dit is misschien de laatste gelegenheid om weer contact te leggen. Zie ook onder ‘after party’.
Originaliteit
Wat doe jij tegenwoordig? Kinderen. Woonplaats. Getrouwd. Gescheiden. Wat heb je ook al weer gestudeerd? Weet je nog …? Een reünie hangt van clichés aan elkaar en dan is het zaak origineel uit de hoek te komen. Dat valt niet mee. Maar gelukkig heb je de site van het Humoristisch Front ontdekt. Daar staan allerhande grappen en grollen die nog niet algemeen bekend zijn en speciaal voor de reünie hebben we nog een paar nieuwe in petto.
- Als er nog paters onder de leerkrachten van de oude school rondlopen, is het in sommige gevallen wellicht gepast enige keren met luide stemme “Wir haben es wel degelijk gewusst” te bezigen. Stenen gooien is minder gepast en kan eigenlijk alleen als je zeker weet dat je zelf, net als de paus, zonder zonden bent.
- “Ik heb altijd gedacht dat schoonheid vergankelijk was, maar nu ik jou zie …” en daar kun je afhankelijk van de situatie en het gewenste effect natuurlijk aan toevoegen “… begin ik te twijfelen!” of “… weet ik het zeker!”
- Tegen de vroeg kale klasgenoot: “Je streken heb je zeker niet verloren!”
- Als iemand opmerkt dat je toch wel erg dik bent geworden: “Jazeker, ik groei nog steeds!”
- Als de muziek te hard staat om met dat vriendinnetje van vroeger te praten: “Zijn ongewenste intimiteiten echt erger dan te harde muziek?”
- Als de bitterballen rondkomen: “Japanse sushis zijn niet alleen veel gezonder dan Hollandse snacks, ze werken ook veel harder.”
- Tegen de rancuneuze klasgenoot die de PVV blijkt aan te hangen: “Ach lul toch niet. Nederland is overbewolkt!”
- Tegen het oude vriendinnetje dat alleen Spa wil drinken: “Van bronwater ga je zo klaterend plassen!”
- Als je tijdens de crisis je baan hebt verloren en nooit meer aan de bak dreigt te komen: “Ik hoef niet meer te werken, maar ik heb het toch druk.”
- En tegen de interimmanager met zijn adviesbureau waar je maar niet van af kunt komen: “Een volle blaas is ook een prima adviesorgaan!”
Is de reünie geslaagd en heb je contacten gelegd, schroom dan niet om hen of haar mee te vragen naar het café of, als het heel leuk was, naar een restaurant om een hapje te gaan eten. Grand Café Rembrandt lijkt ons een aardige suggestie. Hou ook daar de conversatie op een behoorlijk niveau.
- “Dat hoor je mij niet verzwijgen”, is een heel handige als het gesprek op de teleurstellingen uit het leven dreigt uit te draaien.
- Over de overledenen: “Heel triest allemaal, maar we kunnen nu eenmaal niet zonder een natuurlijke afvloeiingsregeling”.
- En als het dan toch nog gezellig wordt: “Vreemd gaan is meestal een gevolg van jeugdervaringen”. En dan maar hopen dat ze niet antwoordt: “Niet vreemd gaan ook!”
