Daphnia, we love you!

Zondag 23 november werd in het VMBO-college in Boxtel de grootste en gezelligste jaarmarkt voor aquarium- en terrariumbezitters aller tijden gehouden. De organisatie was in handen van aquariumvereniging Daphnia. En wij houden van Daphnia. Heerlijk!

Helaas is het voor het bedenken van grappen, grollen en cartoons strikt noodzakelijk om een opgewonden overspannen geest te hebben. En aquaria brengen rust. Wat is het toch een ontspannend genot om naar de fraai gekleurde onderwaterbeestjes te kijken en naar al die mooie plantjes. Wij waren er weg van en hebben naarstig geïnformeerd of je zoiets ook in het echt, in de vrije natuur, kunt beleven. Want rust hebben wij nodig. In de vakantie!

Dat bleek te kunnen. In zee, bij tropische eilanden, tussen de koraalriffen. Je kan er duiken of snorkelen. Maar duur! Dat kunnen wij van ons cartoonistensalaris nooit betalen. En toen kregen we een idee. Vissenkommen zijn spotgoedkoop. Snorkels kosten ook bijna niets. Wat zullen we binnenlopen.

Wie reclame wil maken voor onze uitvinding, printe de cartoon uit en hange hem voor het raam. U kunt de thuissnorkelinstallatie ook bestellen. Bijvoorbeeld als Sinterklaassurprise of kerstgeschenk. Gewoon even doorgeven via "Reacties" hieronder.

Twee boa’s

Persbericht

Naar eerst deze week is bekend gemaakt, zijn Little Marc en Dik Huubke een nieuwe carrière begonnen. Zoals alom bekend mochten de beide striphelden van hun vrouwen niet naar het café want dan gingen ze zo naar de rook stinken. Sinds het rookverbod zijn beide echtgenotes echter van mening veranderd: nu vinden ze het te duur.

Little Marc en Dik Huubke zijn echter niet voor één gat te vangen. En zelfs niet voor twee. Ze zijn dan ook flux op zoek gegaan naar een baantje in de Horeca. Dat viel nog niet mee, zo zonder enige ervaring. Gelukkig stuitten ze al snel op een advertentie voor Buitengewoon Opsporingsambtenaar, kortweg boa. Aangezien de Voedsel- en Warenautoriteit honderden nieuwe boa’s probeert aan te trekken, konden ze onmiddellijk aan de slag. Sindsdien zijn ze avond aan avond op kroegentocht. De beide striphelden verzekeren hun fans overigens dat hun activiteiten voor het Nieuw Humoristisch Front niet onder hun nachtwerk hoeven te lijden.

Bovenstaand persbericht van het Nieuw Humoristisch Front was aanleiding voor de redactie van dit blog om de heren maar eens te bellen.

“Het bevalt ons uitstekend. Het is reuzegezellig en in de meeste café's kennen ze ons al”, vertelt Little Marc. “We horen er gewoon bij de stamgasten. En we hebben al een heleboel nieuwe moppen geleerd.”

“Sommige café’s (aangesloten zijn bij de Stichting Red de Kleine Horecaondernemer van Jaap Brandligt, red.) hebben zelfs onze foto op internet geplaatst, zo tevreden zijn ze over ons”, vult Dik Huubke aan. “Nee, boetes hebben we nog niet uitgedeeld. Maar we hebben inmiddels wel een circulaire van het ministerie ontvangen met de aansporing strenger op te treden. Maar dat valt niet mee als je overal zo vriendelijk wordt ontvangen. Het wordt nu buigen of barsten, maar wij houden het liever gezellig.”

Little Marc: “We krijgen overal wel een biertje aangeboden en Dik Huubke rookt tegenwoordig als een schoorsteen.”

Dik Huubke: “Hoe kom je daar nou bij? Ik inhaleer niet eens.”

Hoort u ook tot de rokende stamgasten? Print de cartoon dat uit en hang hem achter de toog. Wellicht kunnen Little Marc en Dik Huubke uw stamcafé dan in de nabije toekomst nog even uit de wind houden, want als het aan Klink ligt, gaat het stormen. Proost!

De pokermoraal

Het was nacht. Stikdonkere nacht. Zelfs de callgirls waren al gaan slapen, dus de commerciële zenders hadden niets meer te melden. Er was niets meer te doen. Nergens.

Helemaal niets?

Nou, er was natuurlijk altijd nog poker, en waar gepokerd wordt, is het niet pluis. En wel dusdanig dat Little Marc en Dik Huubke deze week in opdracht van de bekende misdaadverslaggever Peter R. de V. uit A. onherkenbaar vermomd in een bekend gokkershol zijn geïnfiltreerd. En wat ze daar aantroffen …

… het was meer dan verschrikkelijk en overduidelijk dat hier van alles niet klopte. Er gingen enorme geldbedragen om. Alle aanwezigen zaten elkaar of het de gewoonste zaak van de wereld was te beliegen en te bedriegen. Het was om naar van te worden. Te meer omdat het niet kan uitblijven dat bij dit soort gedegenereerde moraal onschuldige slachtoffers zullen vallen.

Gelukkig had Little Marc een verborgen viltstift bij zich, zodat hij alles voor de trouwe cartoonliefhebber kon vastleggen. Dit is het bewijs, dames en heren. Zo wordt er daar met mensen omgegaan. Pokerspelers missen ten enenmale het vermogen om zich in hun slachtoffers te verplaatsen. Iedereen wordt gewoon weggebluft, zelfs onschuldige Amerikaanse meisjes en Thaise schonen.

Als u ook niet gelooft dat Joran Natalee als blanke slavin heeft verkocht, print dan de cartoon uit en hang hem voor uw raam. Bij voorbaat dank. Bang voor een bezoekje van een stevige Thai op doorreis hoeft u niet te zijn. Die sturen we gewoon door naar Brabants Centrum. We zijn benieuwd of Marc Cleutjens daarna nog krullen heeft!

Het onvergetelijke dankwoord

Mijn lieve naaste Nederlanders,

Vandaag beleven we de apotheose van een fantastische periode uit onze geschiedenis. We hebben gezien dat een heel volk, heel verschillend van achtergrond, geloof en huidskleur, zijn krachten bundelde. Alleen zo zijn er veranderingen te bewerkstelligen. Het is de Nederlandse droom. Dit maakt het verschil. Wíj maken die verschillen. Ja, dat kan!

Er volgde een oorverdovend applaus van de verzamelde menigte, maar de spreker maakte een bezwerend gebaar.

U allen zijn wij dan ook ontzettend dankbaar dat u weer voor dit blog heeft gekozen. Het feit dat u, zoals zo vaak, weer massaal op dit blog heeft afgestemd, bewijst eens te meer hoe het humoristisch ideaal leeft. Van de man in de straat tot in de top van het bedrijfsleven, van de vrouw achter de kinderwagen tot de vrouw achter de geraniums. Samen kunnen we lachen. Vrijuit lachen. En als we eens een cynicus ontmoeten die sarrend vraagt of we soms denken dat onze lachlust echt tot veranderingen kan leiden, herhalen we onze mantra, rustig en ingetogen: ja, dat kan!

Het enthousiasme van de massa bleek duidelijk uit de orkaan van geluid die opnieuw opstak. Maar de spreker bracht het volk opnieuw tot bedaren.

Het zal niet gemakkelijk zijn om de veranderingen in de samenleving te implementeren. Maar dat is precies wat we gaan doen. Samen. Met ons hele verenigde volk. Met veel grappen en grollen en wellicht hier en daar een traan. En ongetwijfeld vraagt u zich af, nu, op het hoogtepunt van ons succes, of wij wel altijd zo grappig kunnen blijven. Daarop past slechts één antwoord. Ja, dat kan.

Zeven bulderende Boeings kunnen nauwelijks zoveel geluid produceren.

Kijkt u maar naar dit plaatje, waar we de actualiteit in Boxtel weer met een superieure knipoog hebben verwerkt.


Mijn allerliefste allerbeste naaste Nederlanders uit alle lagen van de bevolking,

Nogmaals willen wij u bedanken. Hartelijk bedanken. Ook voor de vele pdf’s die u tijdens de campagne heeft geprint en voor uw ramen gehangen. Dat hoeft nu niet meer. Voortaan kunt u volstaan met de cartoon zelf. Gewoon erop klikken en printen zoals het u zelf goed dunkt.

Hartelijk, hartelijk dank.

God zegene u. En moge God het Koninkrijk der Nederlanden zegenen! Ja, dat kan!

Niemand wist dat geluid zo ver kan dragen. Over het hele continent tot in Vladivostock trilden de ramen en ver over de Atlantische Oceaan, helemaal tot aan het einde van de Nieuwe Wereld, sprongen zelfs in Alaska de scheuren in het ijs.