Te laat

Hier in het rustieke dorpje Boxtel viel het allemaal nog wel mee, maar in de landelijke politiek en op het wereldtoneel schreeuwden de talloze strapatsen van de lieden in de top om grappen en grollen. Little Marc & Dik Huubke wisten gewoon niet waar ze moesten beginnen en hebben afgelopen weekend wekenlang zitten brainstormen wat het zou moeten worden.

Balkenende in tranen en op de knieën voor Mariëtte Hamer met als tekstballonntje “Ik kan het allemaal uitleggen!” of “Met de kennis van nu zal ik het nooit meer doen!” vonden ze al niet actueel genoeg meer. De hypes gaan snel de laatste tijd.

Het Nieuw Humoristisch Front dat op de wijze van Spyker en Saab officieel bekend maakt Disney Studio’s over te nemen, leek de heren wat megalomaan al gaat de vergelijking nog zo goed op. Het Front verkoopt ook ongeveer vijftig cartoons per jaar.

De veiligheids-check op Schiphol met een peepshow om naar de plaatjes van de bodyscanner te kijken was al in een vroeg stadium afgevallen. Net als de veiligheidsbeambte die verordonneerd de schoenen, de broeksriem en de onderboek uit te trekken. Te plat.

Iets met Prins Bernhard misschien? “Nu voor het meest actuele nieuws: Prins Bernhard was al voor de oorlog fout in de oorlog.” Maar wat verzinnen we daar voor plaatje bij?

Nee, het was duidelijk: het moest over Minister Eurlings gaan en zijn fantastische idee om de ANWB-leden over de kilometerheffing te laten beslissen. “Dan schrijf ik op het blog dat de Vereniging Eigen Huis mag beslissen over de hypotheekrenteaftrek, de ABVA/Kabo over de ambtenarensalarissen, de ANVR over de vakantiedagen, en ROVER over het spoorboekje en de treintarieven”, zei Dik Huubke zondagavond, maar nu het zo ver is, ziet hij er maar van af, want die grap heeft al in alle kranten gestaan.

Er kwam nog al een rij briljante ideeën voorbij, al zeggen Little Marc & Dik Huubke dat zelf:

• Een automobilist die voor honderden Euro’s een SUV staat vol te tanken, wordt gevraagd of hij voor of tegen de kilometerheffing is. 
• Een stemlokaal waar niet om de stemkaart, maar om de lidmaatschapskaart van de ANWB wordt gevraagd. 
• Een wegenwacht die langs de deur gaat om te enquêteren.

En toen wisten ze het ineens. Ze zouden gewoon een praatpaal tekenen en daar zelf bij gaan staan stoeien, omdat de één voor wil stemmen en de ander tegen. Zo namen ze zelf mooi geen standpunt in, dus hoefden ze het niet oneens te zijn. Zondagavond werd voor die cartoon gekozen. De bijeenkomst werd geschorst tot maandagavond. Dik Huubke zou een praatpaal uitgraven, zodat ze op hun gemak lekker warm binnen konden poseren. Maar eerst nog een kopje koffie en naar DWDD kijken.



Ze schrokken zich een ongeluk. Hun idee was gejat. Is de privacy dan nergens meer veilig? Slaat de computercriminaliteit ook al in eigen huis toe?

Balen, brullen en zich bedrinken. Dat was het enige dat erop zat en van werken kwam hoegenaamd niets. De volgende morgen aan het ontbijt deed Jos Collignon er nog een schepje bovenop. En toen hebben we de cartoon maar veranderd. Maar misschien was de eerste versie toch leuker.

Stort a.u.b. op 555

We leven in verschrikkelijke tijden. De natuur is helemaal van slag. Zelfs de aarde beeft, al mogen we daar geen grappen over maken. En de mensheid telt steeds meer keiharde, ijskoude, misselijkmakende types.

Op de televisie was een Amerikaanse dominee te zien die doodleuk beweerde dat de aardbeving op Haïti een straf van God was, omdat de Haïtianen in een strijd tegen kolonisator Frankrijk meer dan tweehonderd jaar geleden hun ziel aan de duivel hadden verkocht. Ook de vier orkanen die het eiland vorig jaar troffen, hoorden bij de goddelijke vergeldingsacties.



Laten we nou eens aannemen dat de gelovigen gelijk hebben. Dat er echt een God bestaat. Wordt het dan niet hoogtijd dat we maatregelen nemen om ons tegen die schurk te beschermen? Een raketschild of zo.

Maar niet alleen in Amerika wemelt het van de dwazen. Het Nederlandse publiek wil blijkens een peiling van Een Vandaag voor ongeveer zestig procent niets maar dan ook niets doneren voor de slachtoffers omdat de salarissen van de directeuren van de hulporganisaties zo hoog zijn. Het is verdomme of je een zwaargewonde op straat ziet liggen, maar weigert 112 te bellen omdat de specialisten te veel verdienen.

Zelfs Dik Huubke wordt er chagrijnig van. Hij heeft een hele middag zitten typen om zo veel mogelijk vloeken op dit blog te publiceren. Uiteindelijk heeft hij daar maar van afgezien, want hij is nu zelf ook getroffen door een straf van God.

Teneinde raad heeft hij besloten zijn gage voor de cartoon van deze week aan giro 555 over te maken. Lezers van dit blog, doet u alstublieft mee. De strijkstok is in de meeste gevallen echt alleen maar verzonnen door journalisten die een sappig verhaal nodig hebben en liever het Ungesundes Volksempfinden verwoorden dan de waarheid te zoeken. Alle jaarverslagen van de grote hulporganisaties staan op het internet. Hier vind je bijvoorbeeld het jaarverslag van het Rode Kruis Nederland. En hier dat van Oxfam Novib. Uit de cijfers blijkt overduidelijk dat ze het stuk voor stuk uitstekend doen. Dat mevrouw Farah Karimi een dikke ton verdient ... so what? Wat een armetierigheid om daar over te vallen. En dat minder dan een half procent van de opbrengst van de tsunami-actie nog niet is besteed, lijkt me eerder een geweldige prestatie dan iets verwijtbaars. En trouwens: ze hebben honger daar in Haïti!

Winterkost

Voor het ontbijt had Little Marc een paar eitjes gekookt. Daar houdt Dik Huubke zo van. Niet te hard, maar zeker ook niet vloeibaar. Halfzacht, zeg maar. Precies zoals bij Dik Huubke past.

Zoals zo vaak hadden ze het aan het ontbijt over de cartoon van de week.
“Welk onderwerp zullen we deze week eens aansnijden?” zei Little Marc.
“Bah, het zout is op!” zei Dik Huubke, die net zijn eitje had gepeld.
“Die is wel erg flauw!” antwoordde Little Marc. Maar het bleek geen grap. Het was de harde werkelijkheid.

Fluks gingen de cartoonfiguren naar de badkamer, maar ze moesten ongewassen naar de supermarkt, want er was zelfs geen korreltje badzout meer. Helaas bleken ook alle Heinen, Appies en buurtsupers uitverkocht. Zelfs bij de Boerenbond was niets meer voorradig. En ook Akzo bleek bij telefonische navraag niet meer te kunnen leveren.

Teleurgesteld schuifelden de twee striphelden over de slecht geveegde stoepen en het spekgladde wegdek naar huis, moe, tot op het bot verkleumd, met lege magen en gebogen hoofden. Een toevallige passant had medelijden met het geslagen duo. Zo kwam er toch nog een lichtpuntje in deze duistere geschiedenis. Wat waren ze opgelucht.

Over de nostalgie en de elfstedentocht

Hij was oud. Heel erg oud. Onder zijn spierwitte haren gloeide een rood gezicht. Op zijn voorhoofd parelden zweetdruppels, die zich langs zijn neus een weg baanden tot in zijn enorme snor. De beide uiteinden van het gevaarte krulden echter niet meer omhoog, wat kennelijk de bedoeling was, maar werden omlaag getrokken door twee enorme ijspegels. Hij droeg muts noch handschoenen. Sterker nog: barrevoets baande hij zich een weg door de sneeuw.

"Koud hè?" zei Dik Huubke.

“Koud?” zei hij vol verbazing. “Jullie weten niet wat kou is. Het is bloedheet. Vroeger kon het pas vriezen. Toen hebben we echt afgezien.”

“Doelt u op de Elfstedentocht van 1963?” vroegen Little Marc en Dik Huubke eerbiedig in koor.

“Neen”, zei de man. “Op de tocht van 1812!”

Vol verbazing keken onze twee striphelden hem aan. “1812? Werd er toen ook al een Elfstedentocht gereden?”

En toen stak de hoogbejaarde van wal. De tocht der tochten was toen heel anders. Veel langer ook, vertelde hij. “We vertrokken uit Parijs met een deelnemersveld van maar liefst 691.500 man. Een deel te paard, maar het merendeel te voet.”

“Parijs? Te voet?” vroeg Little Marc.
“Hadden jullie dan geen schaatsen? Of moesten jullie veel klunen?”vroeg Dik Huubke.

“Ach, hadden we maar schaatsen gehad”, zei de man. “De eerste stempelpost stond in Basel. Maar daar hebben we nauwelijks de tijd genomen om op adem te komen. Wij marcheerden door. Eerst naar München en toen over Berlijn naar Warschau. We zijn de Memel overgestoken en daarna de Dnjepr. De bevoorrading was toen al grotendeels weggevallen, maar met scheurbuik en hongerklop ploeterden wij voort. Bij Smolensk en Borodino zijn bijna de helft van mijn makkers om het leven gekomen. Maar het zou nog erger worden. Veel erger!”

Little Marc en Dik Huubke konden hun oren nauwelijks geloven. Ze wilden zelf ook iets te berde brengen, maar de oude man was niet te stuiten.

“Na 82 dagen bereikten we Moskou. We hadden ons er veel van voorgesteld, maar de stad was verlaten. Iedereen was er weggetrokken en er was niets. Nog geen kruimeltje brood. En toen moesten we ook nog terug.”

“Wat is dit voor een raar verha ...” probeerde Dik Huubke, maar hij kwam er niet tussen.

“Het vroor die winter veertig graden. Overdag! ’s Nachts was het nog aanmerkelijk kouder. Iedereen leed aan vreselijke ziektes en we leefden op afgevroren ledematen en soms braadden we een lijk. Bij de Berenzina werden we volkomen in de pan gehakt. Het ijs was er meters dik. De Kozakken kleedden de weinige overlevenden tot op de blote huid uit en om hen zo in de sneeuwwoestijn achter te laten. Sindsdien heb ik nooit schoenen meer gedragen. Dat is niet nodig: congelatio permafrostose, mijn voeten ontdooien nooit meer. De moraal was totaal weggeslagen. Bijna iedereen die de kou overleefde, deserteerde. Behalve Napoleon zelf, bereikten slechts een paar honderd man de finish. Maar wat ben ik blij met mijn erekruisje. Poe, wat is het warm. Bah!”

De allerbeste wensen

“Gelukkig Nieuwjaar” of “De beste wensen” is zo afgezaagd. Als u een originelere wens wilt, kunt u op dit blog terecht.

We beginnen met enkele prenieuwjaarswensen, voor oudejaarsavond, en zullen één en ander in de loop van de week aanvullen.

1. Moge de oliebollen en de champagne u wel bekomen.
2. Moge u de jaarwisseling in gepaste dronkenschap passeren.
3. Veel plachutta’s en novotny’s.
4. “Jacquardweefsel” met de q op drie keer de letterwaarde en 27 keer de woordwaarde voor het geheel.
5. Veel wind in de zeilen. Vooral ook bij de jeugdzorg en voor Laura.
6. Weinig geluk in het spel.
7. Een mooi nieuw decennium.
8. Dat we voortaan verschoond mogen blijven van lariekoekerige kerstredes van de koningin. Voor dit soort nonsens zou Balkenende af moeten treden. En dat hij daar snel toe gedwongen wordt.
9. Dat we voortaan ook op zaterdag- en zondagochtend en vooral op feestdagen normale nieuwsuitzendingen van de NOS mogen krijgen, bijvoorbeeld als er een aanslag is gepleegd op een KLM-Delta toestel waar CNN een hele nacht over uitzendt termijl er in Nederland tot het kerstweekend voorbij is hooguit een regeltje op teletekets pleegt te worden gepubliceerd. En daarna iedere dag het hele journaal. Wat een amateurs!!
10. Glukkig nie waar!
11. Een aandachtig en aardachtig 2010.
12. Harde heelmeesters!
13. Leve de republiek!
14. Wakker en fris beginnen. Dan loopt het geld vanzelf binnen!
15. Elfsteden toch nog!

Weeralarm: kerstnacht overal geannuleerd!

De situatie in Nederland is zeer nijpend. Zowel het KNMI als de ANWB heeft een weeralarm afgekondigd: het wordt vanavond extreem glad. Vooralsnog slaan de burgerlijke autoriteiten het dringende advies om binnen te blijven in de wind, maar gelukkig heeft de Nederlandse Synode van Kerken ingezien dat een kerstviering onder deze omstandigheden volstrekt ongepast is. In het hele land zijn alle diensten geannuleerd.

Een woordvoerder van het episcopaat verklaart desgevraagd dat Jezus zelf heeft ingegrepen. “Hij acht het niet opportuun om bij ijzel voor de 2009e keer ter wereld te komen en slaat daarom een jaartje over. Daarmee is een unieke situatie ontstaan. Wij hebben ons daar als kerkelijke instanties bij neer te leggen. Of Pasen en Pinksteren in 2010 nu wel door kunnen gaan, is nog niet bekend; misschien moeten we beide feesten provisorisch vieren op één dag. Veel erger is dat in sommige buitenlanden tot onze spijt de kerstviering wel doorgaat: dat getuigt niet alleen van een groot gebrek aan solidariteit met het Nederlandse kerkvolk, maar is ook een teken aan de wand. De goddeloosheid gaat tegenwoordig zo ver dat zelfs Gods woord niet overal meer vanzelfsprekend wordt aanvaard. Nooit eerder in de kerkelijke geschiedenis is de kudde zo ver afgedwaald.”

Hoezeer de herderlijke ambtsdrager daarmee de spijker op de kop slaat, blijkt wel in het katholieke Boxtel. Weliswaar zit daar het CDA op belangrijke posten in het college, maar desondanks weigert de gemeentelijke overheid de burgerlijke activiteiten in de kerstnacht te staken. “Wij hebben geen keus”, verklaart burgemeester Van Beers. “Contract is contract. De kunststofkunstijsbaan blijft open net als de oliebollenkraam. En ook politie en brandweer zullen zo nodig uitrukken. Alleen de vuilophaaldienst hebben we morgenochtend opgeschort.”

Intussen wordt de bewoners wel dringend verzocht het plastic uit het huishoudelijk afval apart te houden. Van Beers: “Dat wordt bij de eerst mogelijke gelegenheid in 2010 opgehaald. We hebben het dringend nodig om de kunstijsbaan klimaatneutraal te houden. Anders lopen we het risico nooit meer normaal kerstmis te kunnen vieren.”

Nationaal dictaat

We lezen het dictaat eerst in zijn geheel voor. Daarna zin voor zin, langzaam en in stukjes, waarna iedere zin nogmaals in zijn geheel wordt herhaald. Gaat u er maar even gemakkelijk voor zitten.

1. Nu de gletsjers van de Hardanger Vidda via Oost-Groningen tot in Brabant zijn doorgedrongen, mogen we met een gerust hart veronderstellen dat de klimaatconferentie in de Deense hoofdstad Kopenhagen, waar recentelijk diplomaten van heinde en verre om de onderhandelingstafels zijn neergestreken, bijzonder succesvol zal worden afgerond.
2. Geheel anders is het gesteld met de vaccinatieplicht: wie goed Nederlanderschap wil tonen, zal eraan moeten geloven, anders zullen de ruimingen van mens en dier exponentieel toenemen tot een nimmermeer te stuiten euthanasiecarrousel, zoals de boerenstand nu door schade en schande moet ervaren.
3. Hoogzwangere geiten worden met gezwinde spoed in speciaal voor hen gefabriceerde destructoren doorgedraaid; Q-koorts is een zoönose en wordt veroorzaakt door de intracellulair levende, Gram-negatieve bacterie Coxiella burnetii, die lang buiten de gastheer in leven kan blijven.
4. Op de vraag of de politiek door tijdig ingrijpen dit soort massaslachtingen met alle bijkomende diepmenselijke tragiek had kunnen voorkomen, antwoordden zowel het Nieuw Humoristisch Front als diverse minder vrolijk gestemde dierenactivistengroeperingen eerder deze week volmondig ja; Marianne Thieme van de Dierenpartij sprak zelfs van 'dood door schuld'.
5. Het pittoreske Brabantse land dreigt in de nabije toekomst aanzienlijk minder aantrekkelijk te worden nu het weidse weidelandschap in de komende jaren nog nauwelijks schapen of geiten zal accommoderen.
6. Een ruwe telling heeft overduidelijk aangetoond dat de verantwoordelijke politici in deze kwestie gemiddeld 29 fouten per persoon hebben gemaakt; onder den volke is de roep om consequenties luid en duidelijk, want zo gaat het niet langer.