Stront

Eigenlijk durfden we niet. Kritiek op de PVV spuien, bedoel ik. Lieden die miljoenen medemensen willen deporteren, komen ons nog al gevaarlijk over. Maar nu we er een sneer naar D66 bij hebben gezet, kan het wel, hopen we. Daar zullen ze toch wel mee kunnen lachen?

Ons plannetje was echter niet zo gemakkelijk te realiseren. De kleding konden we gelukkig lenen van de Bloedprocessie. Maar hoe kwamen we aan een kameel?

Wij naar De Vleut. Die hebben er één. Maar niemand durfde hem uit de wei te halen. Het bleek een echte kut-Marokkaan. “Hij schupt oe hillemoal kapot”, waarschuwde de beheerder in plat Bests.

Gelukkig kregen we snel beet toen we googleden naar “Knuffelen met kamelen”. Ze kwamen het beest zelfs brengen. Met een mooie veewagen die mettertijd heel goed gevorderd kan worden door het PVV-kabinet ten behoeve van de logistiek.

Het bleek een lief beest met prachtige lange wimpers en vriendelijke ogen. We hebben hem natuurlijk niet echt meegenomen naar het gemeentehuis. De opname is gemaakt in een studio, die we van een bevriende fotograaf konden lenen. Helaas is de vriendschap nu over. Niet omdat hij onze grap niet kon waarderen. Maar toen de naam Wilders viel, scheet de kameel van schrik de hele studio onder.

Nou ja, wat geeft het? Stront komt er toch!


Overigens spellen wij 'seksueel' bewust als 'sexueel'. Zo benadrukken wij onze keuze voor Europa. De Nederlandse regels zijn ons te benauwend.

Dampig en muf

We hadden haar al vaak voorbij zien rijden. Om Frits Barend te citeren: ze zat zo lekker erotisch op haar sportfiets. Een buitengewoon rondborstig Braziliaans typje om over de achterzijde maar te zwijgen. En toen hoorden we dat het de instructrice was. Van de sportschool. We kregen ineens zin iets aan de conditie te gaan doen. Maar wat moesten we kiezen.

Voorzichtig staken we ons licht op bij onze vele vriendinnen van middelbare leeftijd die ook graag een paar pondjes willen verliezen. Terecht overigens, want aan niemand in onze kennissenkring is de crisis al af te zien. En zo leerden we alles over tai-bo, poweryoga, bodypump, squats, kickfun, spinning, striding, callanetics, aerobics, steps en total body, maar we hadden er weinig aan, want wat we eigenlijk wilden weten was simpelweg welke methode onze fietsende inspiratiebron instrueert. Maar gelukkig hielp het internet ons verder. Dé grote rage van dit moment is Zumba, met een grote Z wel te verstaan. Het is een combinatie van Brazililaanse Axé, Dominicaanse Merengue en Latijns-Amerikaanse Salsa in een fitnessprogramma. We wisten meteen zeker dat we daar moesten wezen, want die stijl is ons sappige samba-droomdametje op het aantrekkelijke lijf geschreven. We togen meteen naar HiPa Sports, ons doel in de Ons Doelstraat.

We konden er niet meer bij. Dat was pech. Maar gelukkig weten wij zelfs de grootste tegenslag altijd ten goede te keren door positief denken. Zo kwamen we op de volgende ideeën:

1. als de vrouwtjes in Nederland de auto nou eens lieten staan als ze boodschappen gaan doen en voortaan eens lekker de fiets pakken,
2. en als ze eens wat minder bij de Bold en de Beautiful gaan zitten borrelen met een berg troostchips, troostnootjes en troostchocolade, maar gewoon weer eens de handjes laten wapperen in het huishouden bij een glaasje water,
3. en als ze eens gewoon een paar weken gingen niet-eten-diëten, ...

... dan hebben ze al die dure fitness-programma’s binnen de kortste keren helemaal niet meer nodig. En dan hoeven wij niet meer dampig en muf te gaan powerliften en hebben we de Zumba-instructrice voortaan helemaal voor ons alleen.

Hoorzitting

Vanavond houdt de Gemeenteraad van Boxtel een hoorzitting over winkelcentrum Oosterhof. De aldaar gevestigde winkeliers hebben al jaren behoefte aan een zogenaamde ‘kwaliteitsslag’. Na de wederopbouw na de grote brand van november 1984 is er niet veel veranderd, zeggen de middenstanders, dus het wordt hoog tijd.

Niet dat het een ongezellig of onderkomen winkelcentrum is, overigens. Er zijn twee supermarkten: een uitstekend geoutilleerde Super en een erg voordelige Aldi. Er zit een bakker, een slager, de beste groenteboer van Boxtel, een drogist, een dierenwinkel, een lectuur- en tabakszaak en een snackbar en er is sinds kort zelfs een gezellige koffiebar, geëxploiteerd door de legendarische Boxtelse bardame Sjan Ketelaars. Wat wil je eigenlijk nog meer?

Meer parkeerplaatsen? Grotere winkels? Meer omzet? Wij weten het niet. Maar we gaan niet naar de hoorzitting. Wij hebben onze mening al klaar!

Close reading

O wat is het toch moeilijk het geschreven woord te begrijpen. En al helemaal als de schrijver iets schreef over wat een ander gezegd heeft, want dan is het de vraag niet meer wat de schrijver bedoelt, maar wat de schrijver begreep dat de spreker bedoelde. U begrijpt het al: wij hebben het over de gevoelige kwestie Looeind en de vragen die daarover door de fractievoorzitter van Balans werden gesteld.

In de Besluitenlijst Gemeenteraad Boxtel 26 mei 2009 staat heel neutraal:

De heer Van der Zanden (Balans) stelt vragen omtrent de klacht ingediend door familie Spanjers tegen wethouder Van den Oetelaar.

Brabants Centrum is een stuk gedetailleerder (niet op het internet, alleen nog bij het oud papier) en schetst ook de sfeer:

Aanval op Van den Oetelaar ‘karaktermoord’

De Boxtelse politieke partij Balans heeft zich dinsdagavond tijdens de raadsvergadering niet populair gemaakt bij de overige fracties. Fractievoorzitter Wim van der Zanden stelde volgens SP-fractievoorzitter Eric van den Broek ‘tendentieuze’ vragen over de positie van de in opspraak geraakte wethouder Ger van den Oetelaar. De wethouder wordt door de Liempdse familie Spanjers beschuldigd van machtsmisbruik.

Van den Oetelaar was niet onder de indruk van de actie van Balans, die door de andere raadsfracties werd omschreven als ‘bijzonder onfris’ en een ‘karaktermoord’.

In Brabants Dagblad werd één en ander nog scherper verwoord:

Een stevige partij moddergooien. Dat werd het vragenhalfuurtje in de gemeenteraad van Boxtel deze week. Met als lijdend voorwerp wethouder Ger van den Oetelaar.

De politieke partij Balans wilde van burgemeester Frank van Beers nou wel eens weten of de wethouder, gezien dat hij in opspraak raakte door de affaire met een bouwvergunning bij familie Spanjers aan Looeind 1 in Liempde, nog wel kon functioneren.

Wat was er nou precies aan de hand? We hebben hier verslagen van ooggetuigen in handen, maar hoe moeten we de kwestie interpreteren? Vroeger werd bij literatuurstudie op de universiteit het vak ‘close reading’ onderwezen. Gelukkig heeft onze eigen stripheld Dik Huubke talloze blauwe maandagen in de collegebanken vertoeft. Wij vroegen hem om commentaar.

“Kennelijk heeft Wim van der Zanden naar de smaak van de andere fracties in de raad te veel op de man gespeeld”, verklaarde hij.

Zijn kompaan Little Marc is het daar niet mee eens en stelt: “Hij speelt de bal.”

Nu wordt het pas echt moeilijk. Met ‘hij’ wordt door Little Marc overduidelijk Wim van der Zanden bedoeld. Die ‘speelt de bal’, maar wat betekent dat? Vindt Little Marc wethouder Ger van den Oetelaar ‘een bal’? Of vindt hij juist dat Wim van der Zanden zelf ‘de bal’ probeert uit te hangen?

Wij weten het niet. Voor beide interpretaties is veel te zeggen.

Voor tegen tegen

“Ach man, Nederland heeft toch zeker alleen tegen de Europese grondwet gestemd vanwege het oorverdovende geschreeuw van die betweterige omhooggevallen voetballer.”
“Jan Mulder had groot gelijk hoor. Wat hebben we nou aan al die regeltjes uit Brussel en al die Polen die onze banen komen inpikken. En hij was echt de enige niet. Meer dan zestig procent weet je nog wel. Duidelijker kan niet!”
“Maar daar ging dat referendum toch helemaal niet over.”
“Wat lul jij nou man. De uitslag was een signaal. Een signaal aan de politiek, die veel te hard van stapel loopt.”
“Heeft zich trouwens al een Poolse tekstschrijver gemeld om jouw baantje over te nemen?”
“En straks krijgen we de Turken er ook nog bij!”
“Daar ging die verkiezing helemaal niet over. Het ging om de besluitvorming. En om de democratische controle.”
“Schei nou toch uit. Democratische controle. Aan m’n hoela. Er is helemaal geen democratische controle. Dat Europese parlement heeft helemaal niets te vertellen.”
“Daarom had je juist vóór die grondwet moeten stemmen. Daar ging het net allemaal om.”
“En nou wordt die grondwet toch doorgedrukt. Alleen heet het nou een verdrag.”
“Het is toch logisch dat we een nieuw verdrag moeten sluiten. Als al die landen in Europa het altijd met elkaar eens moeten zijn voordat er een besluit wordt genomen, gebeurt er toch zeker nooit iets.”
“Precies. We kunnen het in Nederland best zelf. Uiteindelijk moet je toch overal zelf voor opdraaien.”
“Jezus, man. Leef jij nog in de middeleeuwen of zo. Alles is internationaal!”
“O ja. Dit blog en onze cartoons zijn niet eens regionaal.”
“Behalve als het over de Europese verkiezingen gaat, zul je bedoelen.”
“En daarom stem ik nou ook tegen. Ik stem SP.”
“Maar deze verkiezingen gaan helemaal niet over de Europese grondwet of over het Verdrag van Lissabon.”
“Waar heb je het dan over, flapdrol!”
“Ja, nou wordt ie mooi. Dat is een verzinsel van de SP hoor, dat deze verkiezingen een herhaling zijn van het referendum. Het gaat er niet eens om of er een nieuw referendum moet komen, want dat besluit gewoon de Tweede Kamer.”
“Flapdrollen zijn het. Allemaal flapdrollen. Alleen Neelie deugt.”
“Het gaat erom Nederlandse vertegenwoordigers te kiezen in het Europese Parlement. De kandidaten hebben een partijprogramma. Daar staat in wat ze willen bereiken.”
“O ja? En dat zou jij allemaal gelezen hebben? Laat die Neelie maar mooi zitten, die doet het goed. Ik stem SP!”
“Neelie is helemaal niet verkiesbaar. Jij weet er niets van. En ze is ook niet van de SP, maar van de VVD. Die partij van die rare Van Baalen, weet je wel!”
“O nee. En waarom krijgen we dan die 600 miljoen terug?!”
“Europa levert gewoon geld op. Voor iedereen een dertiende maand.”
“Wat een gezwets. Sinds de Euro is alles tien keer zo duur geworden. En er zitten gewoon 12 maanden in een jaar en dat zal altijd zo blijven. Die Bos is helemaal een oliekoek. Daar stem ik al zeker niet op.”

Het typt lekker weg, dit soort gezwatel. Als u meer wilt weten, kijk dan maar lekker televisie, want daar lopen de discussies volgens hetzelfde patroon. Voor serieuze informatie verwijzen we u graag verder naar het internet. Daarop staat niet alleen dit blog, maar ook bijvoorbeeld De Stemwijzer. En een Nederlandse site met alle info over de Europese Parlementsverkiezingen.

Bloggersblock

Vlak voor Koninginnedag publiceerde het Nieuw Humoristisch Front in Brabants Centrum en op dit blog een wat wij dachten leuke fotowedstrijd. De consequenties waren enorm: er kwam geen enkele inzending. Of dat werd veroorzaakt door de dollemansactie in Apeldoorn of gewoon omdat niemand het idee aansprak, weten wij niet. In elk geval raakten wij er behoorlijk door in een dip. Een depressie zeg maar gerust. Gevolg: een bloggersblock.

Uiteraard bleven we wel cartoons publiceren. De kachel moet blijven branden tenslotte. En bij mooi weer de airco. En we begonnen met deze:


Maar op het blog verscheen niets. Geen inspiratie. Geen zin. Diepe teleurstelling over alles. Hoe moesten wij nu verder? Zo misschien:

Het hielp niet. Nog steeds verschenen er geen blogteksten voor ons geestesoog. Ten einde raad namen wij contact op met een medium. Dat adviseerde ons om in het diepste geheim een magische handeling te verrichten. En zo geschiedde. Stiekum beklommen wij het dak van Brabants Centrum. Daar spraken we de bezweringsformule uit en deden wat ons was voorgeschreven. We wisten niet wat we zagen.



Wij begrepen donders goed dat het geen vliegende supermarkt kon zijn. We hielden ons wijselijk stil. Maar bij de publicatie van de volgende cartoon was het resultaat nog steeds nihil.


Pas toen wij verder lazen in Brabants Centrum begrepen we waarom. Ze hadden ons door.

Navraag bij ons medium (nee, niet Yomanda, een echte huisdruïde) leerde dat wensballonnen alleen werkzaam zijn wanneer niemand ze opmerkt. Worden ze gezien, dan rest er maar één remedie: bekennen en je wens openbaar maken.

We besloten daarvoor ons blog te gebruiken. Wij wensen, plechtig en heel serieus, voortaan genoeg inspiratie te hebben om teksten op dit blog te kunnen schrijven. En we zullen nooit meer proberen een wereldbrand te stichten.

Verdomd: het helpt!

Lintjesregen, een held kan er tegen!

Is het plaatje een beetje klein? Gewoon even erop klikken. Dan wordt het wel duidelijk. U kunt dan meteen de cartoon printen om het lintje uit te knippen.

De inzendtermijn voor de foto's eindigt op 7 mei. Tegelijk met de volgende cartoon verschijnen de foto's en een poll op dit blog zodat de lezers democratisch de vetleren onderscheiding kunnen uitreiken.