De ideale vrouw

“Blond, blauwe ogen, lekker stevige lange benen, een kont als een merry en grote dikke …”
“Nou dan zie ik het toch anders. OK, benen tot aan haar oksels, prima, maar wel slank, met een beetje een meisjeslijf, lekker strak en als ze blond is, móet ze bruine ogen hebben, en als ze donker is blauw, maar het liefst heb ik ze rood, met sproetjes en groene ogen.”
“O jee, zo’n Keltische. Dat zijn broze typjes hoor. Daar heb jij helemaal niets aan met dat grote logge lijf.”
“Nee, en jij dan met je struise Hollandse. Wil je soms graag bij haar op de knie zitten of zo?”
“Nee, joh, maar dat is toch geweldig. Groot. Iets om vast te houden. Veel.”
“Wil je een trapje lenen?”

Op weg naar het Brabants Museum voerden Little Marc & Dik Huubke, de humoristische helden van het front, een hoogstaande discussie over cultuur. Ze verheugden zich over de tentoonstelling die ze wilden bezoeken. Ze hadden er al veel goeds over gelezen. En eenmaal op internet hadden ze honderden sites bezocht met ideale vrouwen in alle soorten en maten. Omdat er ook kinderen zijn die dit blog lezen, laten we de links hier maar even achterwege, maar de heren riepen regelmatig "Af!" en "Liggen!", terwijl ze toch beslist geen hond hebben. Sterker nog, het zijn eerder poezenmensen.

Bij het museum aangekomen stond er een enorme rij. Het leek het Vaticaans Museum wel, alleen vind je daar geen ideale vrouwen. “Integendeel”, vond dik Huubke. “Daar zitten alleen heel erg foute vieze mannetjes!” En het duurde en duurde maar. En het verlangen steeg ten top. En toen ze eindelijk de kassa bereikten, hielden ze het niet meer.

Voor reacties kunt u hieronder op 'reacties' klikken.

De begroting

Parkeren is moeilijk. Het valt niet mee om in het centrum van Boxtel een plekje te vinden. En als je er al één vindt, is het vaak op de stoep. Dat mag niet. Maar dat geeft niet, want in Boxtel wordt alleen gecontroleerd of de parkeerders wel betaald hebben. Want anders komt de begroting niet uit. En begroten is helemáál moeilijk.

Laten we daar één voorbeeld van geven:

In Brabants Dagblad legt wethouder Wim van Erp uit dat er een parkeerkelder moet komen van minimaal 400 parkeerplaatsen. Die kosten al gauw € 30.000 per parkeerplaats.

In Brabants Centrum maakt hij het sommetje af. “Met het nieuwe plan voor een parkeergarage is een gemeentelijke investering van 1 tot 3 miljoen euro gemoeid.”

In de poll in de rechterkolom kunt u uw mening geven over deze berekening.


Meer informatie over de parkeerperikelen in Boxtel vindt u hier.

Stoertochten

“Berenburg?”
“Helpt tegen alle kwalen. Als ie maar ijs en ijs koud is!”
“Ja, ge moet de ijzers slijpen als het koud is! Ik heb veurige week wel tien marathons gereden.”
“Ik ook joh, met twee vingers in de neus. En da moes ook wel, anders trok ik een breed groen spoor achter me, zo verkouwen waar ik.”
“Ik dach dat die griepepidemie uit België kwaam?”
“Welnee joh. Wat denkte gij van al die schatsers die een nat pak haalden in wakken, plassen en ontdooide vaarten?”
“Nou, dè liep wel los hoor. Zal ik jou us wa zeggen? Volgens mij bestaat die griepepidemie himmel nie!”
“Ja en 't dooit zeker ook nie?”
“Luster nou. Kende gij iemes met de griep?”
“Ja, ikke zelf!”
“Ach joh, gij bent gewoon verkouwen. Nog twee Berenburgers en ’t is over. Nee, echt de griep?”
“M’n schoonmoeder zit altijd te griepen!”
“Ja hoor. Leuk! Ik durf gerust te beweren dè in heel Nederland nog minder griep heerst dan geluk en wijsheid bij de PVV.”
“En waar komen die cijfers dan ammel vandaan? Ziekteverzuim, de griepradar …”
“Ammel smoesjes!”
“Hoezo?”
“Moeste gij veurige week werken?”
“Ja, natuurlijk.”
“En bende gij wisten werken?”
“Nee natuurlijk niet!”
“Dus meneer hèt z’n eigen ziek gemeld! Heb ik gelijk of klopt het?”
“Ja, as ge het zo draait. Berenburgske?”
“Ik zeg nooit nee, maar ik ben nog niet klaar. Moette gij deze week werken?”
“Ja natuurlijk!”
“En bende gij wisten werken?”
“Nee natuurlijk niet. Ik kan zo toch niet werken?”
“Werrom niet?”
“Mee ne gebroken pols?”
“En hedde gij tegen oewen baas verteld dè ge veurige week oewen pols het gebroken bij 't schatsen terwijl ge zogenaamd ziek thuis laag?”
“Nee natuurlijk niet. Ik heb buikgriep van de snert!”

"Berenburg?"

Glad ijs

Het Nieuw Humoristisch Front is er in gespecialiseerd in gespannen situaties het ijs te breken. Deze week zijn de frontrunners echter voor een totaal andere klus aangetrokken. Op het elfstedentracé in Friesland is het ijs nog lang niet overal sterk genoeg om de nu honderdjarige traditie een vervolg te geven. Het is de bedoeling dat Little Marc en Dik Huubke daar met hun ijskoude humor verandering in brengen. “Wij gaan nooit over één nacht ijs,” verklaart Dik Huubke. “Zo wak kan een wak niet wezen of wij zijn wakker,” vult Little Marc aan. Om praatjes en plaatjes zitten de heren niet verlegen, maar kunnen ze echt uitkomst bieden in deze tijden van klimaatverandering?

Dik Huubke: “Daar snijdt u een belangrijk punt aan. Dit is een heel goede vraag. Om de Elfstedentocht op korte termijn doorgang te kunnen laten vinden, zal in de eerste plaats de klimaatverandering moeten worden gestopt. Door CO2-uitstoot warmt de aarde voortdurend op en dat moeten we niet hebben. Gelukkig is het nu op veel plaatsen erg glad. Dan laten de mensen de auto staan en dat scheelt een slok op een borrel. Dat merk je meteen. Het is in jaren niet zo koud geweest.”

Maar zo draaien jullie oorzaak en gevolg toch om?

Little Marc: “IJs is nu eenmaal lichter dan water. Zelfs de wet van behoud van massa en energie gaat onder deze omstandigheden dus niet op, laat staan de volgorde van de oorzaken en hun gevolgen. Daarom vinden wij ook dat terstond een Elfstedentocht uitgeschreven moet worden, dan komt het ijs er vanzelf wel.”

Op die manier worden toch grote groepen mensen in gevaar gebracht?

Dik Huubke: “‘Er is geen ijs of het kost mensenvleis’, zegt het spreekwoord, dus dat is geen argument. Bovendien heeft er al ijs gelegen en dan zijn een paar dagen dooi juist erg positief. ‘Op oud ijs vriest het licht’, zei onze oudoom IJse IJsinga altijd, en die kon het weten want hij bouwde het eerste klimatarium.”

Hebben jullie Fries bloed?

Little Marc: “Ja natuurlijk. Onze familie van moederszijde was erg frigide. En de grootouders van vaders kant waren Inuits.”

Eskimo’s?

Little Marc: “Nauw verwant aan de Kerstman!”
Dik Huubke: “Daarom hebben wij er zoveel verstand van. Maar als je het niet erg vindt, liften we nu gauw naar Friesland. Met de trein is veel te riskant, want voor je het weet zijn de wissels bevroren en met de auto is tegen onze principes. En hoor eens: niet vergeten de schaatsen te slijpen hè. Anders wordt het klunen geblazen!”

Uitslag Parallelpoll: too close to call

Eind december is via dit blog een poll gehouden over de aanleg van een parallelweg om het verkeer tussen de Schijndelseweg en de A2 uit de bebouwde kom te weren. De centrale vraag was: "Een parallelweg langs de A2 van de Schijndelsedijk naar afslag 25 en 26 lijkt onvermijdelijk. Maar moet die parallelweg ten westen of ten oosten van de A2 worden aangelegd?"

Hierop waren vier antwoorden mogelijk.

1. Ten westen van de A2, want daar zijn toch alleen maar huizen, tuinen en speelterreinen van vervelende mensen.
2. Niet ten oosten van de A2, want daar is onvervangbare natuur in de vorm van ongebruikte weilanden vol zeldzame pierwurmen.
3. Ik wil helemaal geen parallelweg, ze gaan maar op de fiets.
4. Ten oosten van de A2 natuurlijk.

Helaas heeft deze door het Humoristische Front geformuleerde geheel objectieve vraagstelling geen duidelijk uitsluitsel gegeven over de wensen van de Boxtelse bevolking. Antwoord 4, dat de meeste stemmen trok, bleef precies op 50 procent steken. 16 procent van de stemmen ging naar antwoord 1. De pierwurmen trokken geen stemmen. Maar de overige stemmen gingen alle 34 procent naar antwoord 3.

Er blijkt nu een actiegroep te zijn opgericht die de voorstanders van optie 1 en 3 tracht te bundelen om op die manier optie 4 in de wielen te rijden. Daar zijn de drie personen die voor optie 4 hebben gekozen niet gelukkig mee, maar er zit niets anders op dan verder campagne te voeren voor de tweede ronde.