De schuldvraag

“Wie haar in d’Euroborg wel bier slampn wilt. Mar da mag nait. En rookn ok nait. Doarm goan we aaid veur de wedstried thoes inzoepn.”

De verslaggever van Het Nieuw Humoristisch Front ter plaatse verstond er nauwelijks een woord van. Desondanks willen we u het ooggetuigenverslag niet onthouden.

“Licht moe je dan ’n keer oet de boksem. ’k Bin nait van kraain an diek scheetn. Dus keb aaid pier bie. Dat hevve kreegn. Van Groningen Fanatics.”

Eindelijk begreep onze verslaggever dat het om de supportersvereniging ging, de enthousiaste menigte op de Noord-Tribune.

“Wij moogn geen broekt pier gooin. Mien vrundn vroegn doarm ’t eevn af te geevn. Da haik doan. Deur de deur van ’t hoesken. Mar ’k haai zin aan ’n pafkn. Zo ist kommn.”

“We kappen ermee jongens. Hier is geen touw aan vast te knopen”, zei onze verslaggever, maar onze wakkere tekenaar had ’m door.

Voor meer hilarische informatie over de brand verwijzen wij u graag naar onze zustervereniging. De cartoon kunt u desgewenst downloaden en op de wc-deur hangen.

Van onze Chinese vertegenwoordiging

Het Nieuw Humoristisch Front is een internationale beweging met medewerkers in alle landen van de wereld. Zelfs in China. Onze correspondenten aldaar, Malk Xu Makl en Hu van Dong, een overvolle neef van de voormalige Vietnamese president Pham Van Dong, zijn officieel aangewezen door de grote voorganger Hu Jintao, want ook hij vindt lachen gezond. Als reactie op onze vragen over al het nieuws over de Olympische Vlam ontvingen wij van onze vrienden het onderstaande bericht.

Wij zijn bijzondel veleeld dat wij in het blog mogen optleden. Little Malc en Dik Huubke zijn onze glote voolbeelden. Voolal om het plaatje van de Dalai Lama hebben wij elg moeten lachen. En het ondelwelp van de Olympische Spelen en de estafette van het vuul spleekt ons ook elg aan. Fijn dat we el onze mening ovel mogen geven.

Wij hebben op de televisie de beelden gezien van de enthousiaste mensenmassa’s in Londen, Palijs en Los Angeles. Wat is zo’n estafette toch een feest. Wij zijn hiel niet gewend om massaal te feesten en te hossen en beglijpen jullie gezellige humol ook niet echt. De fakkel plobelen te doven met een blandblusappalaat was nooit bij ons opgekomen, maal de beelden walen hilalisch.

Onze Tibetaanse medenezen zijn ook van die glappenmakels. Waalschijnlijk zal onze legeling daalom besluiten de estafette voolt te zetten pel bus tot aan de voet van de Mount Evelest. Daalna woldt de fakkel op een yak geplaatst waalna onze atleten met behulp van een gloep shelpa’s naal de top zullen klimmen. Lachen!

Ondeltussen maken wij ons zeel glote zolgen ovel de mensenlechtensituatie in de Velenigde Staten van Amelika. Daal zit één op de hondeld inwonels in de gevangenis. Gekkel moet het toch niet wolden. Wij ovelwegen stelk alle betalingen in dollals vooltaan te boycotten. Zo’n leplessief legime zouden wij in China nooit acceptelen.


Wij stellen vool om een caltoon te maken van een atleet met een gedoofde fakkel. Hij vlaagt aan iemand uit het publiek om een vuultje. Goed hè! Of je tekent gewoon de bus in een belglandschap. Henk Wijngaald is hiel elg populail. Een echte beloemdheid. De veltaling van zijn liedje ovel de fakkel staat hiel al weken in de topveeltig. Is waalschijnlijk nog leukel!

Gloetjes uit Beijng,

Malk Xu Makl & Hu Van Dong

Wie de cartoon wil downloaden, klikke hier. Reageren is nog gemakkelijker: klik hieronder gewoon even op REACTIES.

Mobiliteitsdag met veel innovaties en nog meer commotie

Boxtel De Grote Mobiliteitsbeurs op de Kleine Aarde afgelopen zaterdag was een enorm succes met maar één minuscuul smetje: twee lolbroeken met een zogenaamd Hybride Bigfoot. De organisatie was vooraf niet van hun komst op de hoogte en voelt zich geschoffeerd.

Ook de bezoekers spreken er schande van. Hermine en Jaapjan, die helemaal met een gestroomlijnde tweepersoons ligfietstandem van het plaatsje Uldega (Groningen) naar Boxtel zijn komen rijden om hier na een lange rit te komen genieten van al het nieuws op het gebied van milieuvriendelijke mobiliteit, staan nog te trillen op hun benen.

Hermine: “Ze kwamen zo maar onaangekondigd met veel lawaai het festivalterrein opscheuren met die stinkwagen. Levensgevaarlijk!”

Jaapjan: “Het was walgelijk. Ik ben al jaren fanatiek veganist. De auto heb ik tien jaar geleden de deur uitgedaan voor onze ligtandem. Dit is niet te tolereren. Het was maar goed dat Hermine me kon kalmeren, anders was ik hen aangevlogen.”

Hermine is als voetreflexuologe en bachbloesem-remediiste wel wat gewend. “Ik ben opgegroeid in een communistische woongroep en heb dus wel vaker met ruige types moeten omgaan. Altijd kalm blijven, zeg ik altijd. Dat past ook in mijn Reiki-overtuiging.”

Leontien van Moorsel, de beroemde wielrenster die vroeger bekend stond als de Joekel uit Boekel en nu als de Schat uit de Maasstad door het leven gaat, is nog steeds niet gekalmeerd: “Kom ik volledig CO2-neutraal uit Rotterdam gestept, moet ik zoiets meemaken. Ik kan echt wel tegen een grapje, dat ben ik in het peloton wel gewend, maar dit had op een bloedbad kunnen uitlopen. Volstrekt onverantwoord. En ik geloof er niets van dat dit soort lieden ook maar iets aan het milieu willen bijdragen. Het was gewoon een provocatie.”

Jan Juffermans, PR-medewerker van de Kleine Aarde, is vooral aangeslagen. “Ik ben al jaren bezig met de promotie van de ecologische voetafdruk. Zo’n Bigfoot kan echt niet. Dat zijn geen grappen. Wij laten het hier beslist niet bij zitten.”

De twee herrieschoppers zijn zich echter van geen kwaad bewust. Het duo, dat onder de namen Little Marc & Dik Huubke door het leven gaat en die de oprichters zijn van Het Nieuw Humoristisch Front, wilde dit keer naar eigen zeggen niet eens grappen maken.

Little Marc: “Dit is een volstrekt serieus te nemen project dat een enorme milieuwinst op kan leveren en waar wij al jaren aan werken. Ik surf al sinds de jaren tachtig!”

Dik Huubke: “En ik ben er nog eerder mee begonnen. In de jaren zeventig reed ik in een Eend en later een Renaultje 4. Die dingen reden gemakkelijk 1 op 20 en als je achter een vrachtauto bleef hangen waren ze nóg zuiniger. Dat haal je zelfs met een Toyota Prius maar amper.”

Daarmee is de vraag waarom de heren zich zonodig met een ultraterreinwagen moesten presenteren onbeantwoord. Maar Little Marc geeft ook daar graag een toelichting op.

“Wij hebben ons idee eerst op een Honda Civic Hybrid uitgetest, maar die dingen zijn veel te licht. In de Ardennen zijn we bij de elandproef bij een vaartje van 160 kilometer per uur omgeslagen. Het scheelde een haartje of we lagen bij de Barak Friture in de tartarsaus, want mayonaise kennen ze daar niet.”

Dik Huubke vult aan: “En het scheelde ook praktisch niks in het brandstofverbruik. Wij weten ook wel dat de Bigfoot een erg suv imago heeft. Maar het is een geweldige wagen en de brandstofbesparing die we bewerkstelligen is ongelofelijk!”

“Ja”, weet Little Marc: “Normaal ontstaat zo gauw je gas geeft in de tank een soort draaikolk. 1 op 3 is heel gewoon.”

Dik Huubke: “Wij halen bergaf met de wind mee gemakkelijk 1 op 4 en dat scheelt per honderd kilometer maar liefst 8,333 liter benzine. Kom daar maar eens om bij die moderne hoogstandjes. Zoveel verbruikt een Prius niet eens!”

Little Marc: “Het suvsurfen heeft de toekomst. Dat gaat het helemaal maken. Zeker als het door de klimaatverandering harder gaat waaien. Die mensen hier willen de realiteit niet onder ogen zien.”

Fans kunnen de nieuwste vondst van Het Nieuw Humoristisch Front hier downloaden en vervolgens voor de raam hangen.

Uniek GRATIS reisarrangement

O wat hadden wij er ons op verheugd. Lekker in de tuin paaseieren zoeken onder een zalig voorjaarszonnetje. Mamma verstopt ze altijd bij de bloeiende forsythia en tussen de narcissen. En dan pappa helpen om de terrasstoelen uit de schuur te halen. Een glaasje aanmaaklimonade. Buiten de eieren opeten en een grote chocolade paashaas. Een beetje misselijk worden natuurlijk. Dan hoef je ook niet zo lang aan tafel te blijven bij de brunch met de familie. Maar natuurlijk wel lekker voetballen en verstoppertje spelen met de neefjes en nichtjes. Wat een feest!

Het mocht helaas niet zo zijn. Het klimaat is helemaal van slag. De weerrecords zijn voor de zoveelste keer gebroken. Binnenkort liggen de Scandinavische gletsjers tot in de Noordoostpolder.


Gelukkig heb ieder nadeel zijn voordeel, zoals ons nationale orakel al jaren profeteert. Het Nieuw Humoristisch Front heeft van de nood een deugd gemaakt, of beter gezegd van de threat een opportunity. Aanstaande dinsdag vertrekken we met een door het Front gecharterde Royal Class Touringcar naar Limburg om een heerlijk dagje te gaan langlaufen of cross country skiën in de Limburgse Heuvels rond het Geuldal. Puur genieten in de vrije natuur.

U kunt nog mee, maar vol is vol! Aan de trip zijn geen kosten verbonden. Na aankomst krijgt u een gratis kopje koffie met Apfelstrudel aangeboden in Hotel Valkenburg, waar wij tevens een demonstratie zullen geven van de medicinale voordelen van ons werk. Lachen is gezond! En u kunt voor een zacht prijsje originele prints aanschaffen van onze cartoons, live gesigneerd door Little Marc en Dik Huubke zelf. Verder is alles inbegrepen, behalve de skihuur en de après ski.

De bus vertrekt dinsdagochtend om 08.00 uur precies vanaf het Stationsplein in Boxtel. Geeft u zich wel even van te voren op. U hoeft alleen hieronder even op ‘REACTIES’ te klikken en uw naam op te geven. U ontvangt automatisch een bevestiging!

Via het envelopje kunt u dit blogbericht doorsturen naar vrienden en kennissen. Hoe meer zielen hoe meer vreugd! En vergeet niet de cartoon te downloaden om voor uw raam te hangen.

Made in China

Als er ergens een economie in opkomst is, is het wel in China. De Volksrepubliek produceert van alles en nog wat. Waarschijnlijk is het beeldscherm waarop u dit leest, gemaakt in China. En de kleren die u draagt ook. Er schijnen wereldwijd zelfs nauwelijks nog sokken verkocht te worden die niet uit China komen.

Tegelijkertijd is er in China van alles mis. De mensenrechtensituatie voldoet op z’n zachtst gezegd niet aan onze normen. Van democratie is geen sprake. Het land speelt een kwalijke rol in Darfur. Allerlei minderheden worden lelijk onderdrukt en China houdt al decennialang buurland Tibet bezet.

Opmerkelijk genoeg heeft nog geen enkele Van Muiswinkel opgeroepen voortaan geen beeldschermen meer te gebruiken of naakt dan wel barrevoets door het leven te gaan. Neen, de verzamelde mediavoormannen roepen op de Olympische Spelen te boycotten, een fantastisch evenement dat altijd veel heeft bijgedragen aan het onderlinge begrip van de volkeren in de wereld.

Het Humoristisch Front ziet hier geen enkele aanleiding toe. Wij hebben heel andere ideeën.



Wanneer u er ook zo over denkt, downloadt u de cartoon dan a.u.b. en hang hem voor het raam.

CAO-besprekingen

In een week waarin Matthijs van Nieuwkerk, met in het voorprogramma niemand minder dan André Rouvoet en als sidekick de enige echte aanleiding voor de ontwikkeling van prozac Bert Visscher, Oibibioliebol Ronald Jan Heijn een halve uitzending lang liet doorzeveren over de wetenschappelijke grondslagen van het leven na de dood (wie wil weten waar het woord ‘holist’ vandaan komt, kloppe hem op zijn schedel) en zijn nieuwe spiritueel-commerciële glossy met wereldwonder Uri Geller…

… in een week dat De Nieuwste Show uit pure originaliteit in navolging van bijna alle andere actualiteitenprogramma’s ook nog eens een keer uitgebreid aandacht moest schenken aan Leon Verdonschot’s favoriete junk Keith Bakker die om te scoren heel heldhaftig de halve hoofdstad naar de helers heeft geholpen …

… in een week waarin Pauw en Witteman het presteerden een kwartier lang te gaan zitten bazelen met een kudde nonnen waarover Anita Witzier voor de KRO onder de oorverdovend oorspronkelijke titel “Sister Act” een serie programma’s maakt …

… in een week waarin alle actualiteitenprogramma’s discussiëerden of ze wel zoveel aandacht aan Geert Wilders en zijn filmplannen moeten geven omdat hij anders zo veel aandacht krijgt en ze hem liever niet zo veel aandacht willen geven, omdat hij immers alleen maar zo veel mogelijk aandacht wil …

… in zo’n week zal het Nieuw Humoristisch Front zelf de serieuze aspecten van het maatschappelijk leven moeten analyseren. En dan hebben we het natuurlijk over de politie-CAO.

Wat er met de kit aan de hand is, weten we niet. Als je ze nodig hebt, komen ze niet. Het klabakkarium is meestentijds onbemand. En als je ze niet wilt zien, staan ze plotseling verdekt opgesteld langs de weg wanneer je toevallig net een tikkie te hard rijdt, of word je aangehouden om te blazen omdat je onder de maximumsnelheid blijft.

Dat daar een riante beloning tegenover moet staan, betwijfelt geen mens, zeker niet in medialand, want wie daar werkt krijgt dagelijks een koddebeierssalaris handje contantje. Maar wij vinden de woutenwensen toch wel een beetje exorbitant, durven wij anoniem te melden. Daar moeten toch wel een paar stevige grappen inzitten, dunkt ons. En zo zaten we alras te brainstormen.

“Hé Huubke”, zei Little Marc.
“Hou nou stil stommerik, we zouden geen namen noemen. Anoniem ja!”
“Nou, ik bedoel, heb je ’t gelezen?”
“Wat?”
“Van die eisen?”
“Welke eisen?”
“Hier kijk: 3,5% loonsverhoging per jaar, een extraatje van € 1500 per jaar, € 30 per maand extra wegens de zorgkosten, extra onregelmatigheidstoeslag, € 69 per maand extra bij studerende kinderen …”
Dik Huubke’s zware onderkin klapte bijna op het tafelblad. “En ze willen zelf weten wanneer ze willen werken.”
Little Marc zei: “Als dat doorgaat hebben we straks allemaal een Suikeroom Agent.”



“Ja, maak het nou helemaal, gek! Zet er een herkenbare compositietekening bij!”
“Ach wat maakt dat nou uit?”
“Op wie wil jij een beroep doen als je als cartoonist straks bescherming nodig hebt omdat je een hysterische bevolkingsgroep hebt beledigd?”

Little Marc deed er wijselijk het zwijgen toe. Maar Dik Huubke zei:
“Misschien is deze wel leuk. Een juut gaat met de pet rond. Hij vraagt iedereen om een Eurootje.”
Little Marc zat al te tekenen.



“Met als onderschrift: “Die pet past toch alleen oom agent!” zei Dik Huubke.

De beide grappenmakers rolden over de grond, bulderend, Dik Huubke nog vetter lachend dan Little Marc. Tot de laatste, enigszins tot bedaren gekomen, zei:

“Maar dat is zielig. Bedelen. Dat is een noodzakelijk kwaad. Die verwende kereltjes zitten gewoon te overvragen. Wat zij willen, kan niet. Want dan willen de verpleegsters en de onderwijzers het ook, en dat kunnen wij met z’n tweeën nooit opbrengen!”
“Maar ze krijgen tot nooit hun zin”, zei Dik Huubke.
“Nou je weet nooit”, zei Little Marc en hij tekende snel een stel flikken in polonaise.



“En maar zingen”, zei Dik Huubke: “Smeer ’s, smeer ’s, beluga op je brood!”

Onbedaarlijk is het enige adjectief om de daarop volgende situatie te beschrijven. Gelukkig was het weer nogal onbestendig, anders hadden de buren ongetwijfeld voor een ongeluk gevreesd of erger nog, de sterke arm ingeschakeld wegens burengerucht.

“En toen viel Little Marc nog een ander bericht op in de krant. Een krantenwijk schijnt tegenwoordig € 395 per maand op te leveren, wat met cartoons tekenen nog verdomd lastig te verdienen is, maar krantenjongens zijn niet meer te vinden. En daarmee was het eindelijk opgelost. Het CAO-conflict.



De bonden sputterden nog even dat het onmogelijk is kranten te bezorgen met de handjes op de rug. Maar toen Guusje toestond de dienstwagen te gebruiken, gaven alle partijen al gauw glimlachend een persconferentie. Wat is het poldermodel toch mooi! Maar waar komen nou ineens die sirenes vandaan? Zou er iets gebeurd zijn?

Wie niet bang is voor arrestatie en de cartoon van de week voor het raam wil hangen, loade hem hier down.

Parkeerproblemen Boxtel eindelijk professioneel aangepakt

Als echte politici in de dop zaten Little Marc en Dik Huubke deze week met autootjes in de zandbak de spelen. Het was niemand minder dan Little Marc zelf die als eerste het idee opperde. “Waarom zouden we eigenlijk geen parkeerkelderbouwen onder het voormalige Haagakkerterrein?” zei hij. Waarop Dik Huubke, die als een ware politicus altijd meteen beren op de weg ziet, riposteerde: “Ja kom op. Dan kun je net zo goed op de fiets naar de markt gaan!”

Maar daarmee was de discussie over dit belangwekkende onderwerp natuurlijk nog niet afgerond.

“Hoezo?” zei Little Marc.
“Ja, dat is toch veel te ver lopen”, zei Dik Huubke op een verongelijkt toontje.
“Van de Haagakker naar de Markt? Doe niet zo gek!” zei Little Marc nijdig.
“En naar De Croon helemaal!” zei Dik Huubke met een rood hoofd.
“Wat ben jij een luie donder! Hoe kom je daar nou weer bij?” riep Little Marc.

En toen kwam de aap uit de mouw. Als wetenschapper van formaat baseerde Dik Huubke zich natuurlijk op betrouwbare bronnen. In een interview in Brabants Dagblad sneed de nieuwe branche-adviseur Matthieu Vaessen, die Boxtel moet helpen een nóg aantrekkelijker winkelcentrum te krijgen, een aantal belangwekkende onderwerpen aan. Dik Huubke had het die ochtend gelezen. Voor de onderhavige discussie is er vooral eentje van eminent belang:

Vaessen noemt de langgerektheid van het centrum tussen Breukelsplein en Fellenoord een zwak punt. “Mensen willen om te shoppen vaak niet verder lopen dan 400 meter. Anders pakken ze de auto.”
“En die afstand is vééél meer dan 400 meter”, zei Dik Huubke.
“Nietes”, zei Little Marc.
“Welles”, zei Dik Huubke, waarna Little Marc flux op zijn fiets sprong en Dik Huubke in zijn Hummer om het thuis met behulp van Google Maps na te meten.

“Ho ho!”, zei Little Marc hijgend toen hij zag waar Dik Huubke de plaatsmarkering van de parkeergarage had neergeplant. “De voetgangersuitgang van onze parkeergarage moet natuurlijk aan het eind van de Rechterstraat liggen, aan de centrumkant van de Brederodeweg. Anders moet iedereen oversteken en da’s gevaarlijk. Gelukkig was Dik Huubke het daar wel mee eens. En wat bleek?

Volgens Google Maps is de afstand van het begin van de Rechterstraat naar de Markt-ingang van plan De Croon precies 338,570 meter. De afstand naar de Rechterstraatingang van De Croon is 380,438 meter. Kwam dat even mooi uit.

Zelfs Dik Huubke werd nu enthousiast. Hij greep meteen de telefoon om het plan snel met de gemeente te regelen. De telefoniste sputterde eerst even tegen, maar na enig aandringen en dreigen met cartoons over kasten en muren kreeg hij al snel de dienstdoende terzakekundige ambtenaar aan de lijn, die echter geen toezeggingen kon doen, maar wel bereid was het telefoonnummer van Matthieu Vaessen te geven en die zei: “Ja, dat is hemelsbreed. Je moet het over de weg meten, of eigenlijk over de stoep, want de auto staat immers in de parkeergarage.”

Dat lieten onze helden zich geen twee keer zeggen. Ze gingen meteen aan de slag.

Het resultaat van de meting zal donderdag 6 maart om 21.00 uur precies bekend worden gemaakt in een speciaal nieuwsbulletin op dit blog.

Speciaal nieuwsbulletin

De eerste live update van Het Nieuw Humoristisch Front was een echt mega-media-event. Er waren tijdens de upload minstens een miljard mensen on line. Ze hadden het allemaal direct en rechtstreeks kunnen meemaken en de vele tientallen bezoekers van de site, stuk voor stuk fans en supporters van het Front, hebben genoten. Precies om 21.00 uur geschiedde het. Ineens stond er, helemaal uit het niets, een nieuw nieuwsbulletin op het blog. Jammer genoeg ging het zo snel dat de meeste toeschouwers het pas doorkregen, toen het voorbij was. Anderen moesten eerst nog op de ‘vernieuwen’- knop drukken. Gelukkig was het bericht ook inhoudelijk de moeite waard.

“Wat een gezeik”, zei Little Marc. “Het scheelt maar een piseindje.”
“9, 10, help nou maar even mee, 11, 12 …” zei Dik Huubke.

Het resultaat was verbluffend.

Vanaf kop van de Rechterstraat bleek de afstand naar de Marktingang van De Croon precies 358,131 meter. De afstand naar de Rechterstraatingang van De Croon werd voor de zekerheid drie keer gemeten, want bij Grand Café Rembrandt, De Deugniet en Nan’s Café raakte Dik Huubke iedere keer de tel kwijt. Maar uiteindelijk kon officieel worden vastgesteld dat het om exact 399,999 meter ging.

Omdat de cartoonisten inmiddels de smaak te pakken hadden, hebben ze toen ook nog even de afstand van het Breukelsplein naar de Rechterstraatingang van De Croon gemeten. Via De Marécage, Tearoom Olly’s, ’t Geveltje en Rest Breaks bleek het vier uur, € 274,60 (inclusief sigaretten) en eveneens 399,999 meter te kosten om terug te keren in Nan’s Café. En toen hadden de heren wel een afzakkertje verdiend, vonden ze.

Wie de cartoon van de week voor de raam wil hangen, klikke hier voor een real live download.