Leden van de Staten Generaal,
Wij van het NIHUF hebben het de afgelopen dagen zo eens aangehoord, jullie debatten, en één ding is duidelijk: het is duidelijk dat het onduidelijk is wat er moet gebeuren. Tenminste voor jullie. Wij weten het wel. En omdat er geen taboes meer heersen, doen wij een voorstel.
1. Afschaffing van de inkomstenbelasting
Door onmiddellijke afschaffing van de inkomstenbelasting realiseren wij niet alleen een enorme bezuiniging op het ambtenarenapparaat, maar wordt bovendien ter bevordering van de economie de koopkracht van iedereen aanzienlijk verbeterd, terwijl tegelijkertijd de hypotheekrenteaftrek automatisch vervalt. Volgens onze eigen rekenkamer heeft deze maatregel als gevolg dat de overheidsinkomsten met ongeveer 44 miljard dalen. Dat de hypotheekrenteaftrek vervalt, bespaart ongeveer 12 miljard. De inkrimping van het ambtenarenapparaat bij de belastingdienst tikt niet erg aan: de ontslagen ambtenaren krijgen wachtgeld tot andere passende bezigheden zijn gevonden, wat die ook mogen wezen. Maar op een klein miljardje of twee mogen we volgens onze adviseurs wel rekenen. Deze maatregel kost de overheid dus circa 30 miljard.
2. BTW-verhoging
Om de daling van de overheidsinkomsten door maatregel 1 te compenseren, verhogen we de BTW op alle goederen en diensten naar 30 procent. Wanneer de consumenten evenveel blijven consumeren als ze altijd al consumeerden, brengt dat ruim 20 miljard extra in het laatje. Maar aangezien de koopkracht enorm is gestegen, gaan we natuurlijk meer consumeren dan we al consumeerden, dus daar mogen we alvast wel een dik vet meevallertje begroten: 30 miljard opbrengst.
3. Groenstimulans
Het is natuurlijk wel de bedoeling dat we een beetje groen en CO2-neutraal consumeren. Zeker als we nog meer gaan consumeren dan we al consumeerden. Dat lijkt ons heel eenvoudig: benzineslurpers en andere energievreters worden gewoon niet meer op de markt toegelaten. Alle huizen en bedrijfspanden moeten binnen vijf jaar aan strenge isolatienormen voldoen en zonnepanelen worden verplicht. Eén en ander is vrijwel kostenneutraal: de Nederlander betaalt alles gewoon zelf. Dat kan gemakkelijk met die enorme koopkrachtstijging en groene energie is bovendien een zeer aantrekkelijke investering voor de toekomst.
4. Het speerpunt puntenpaspoort
Iedere Nederlander krijgt een puntenpaspoort. Wie zich misdraagt, krijgt strafpunten. Bijvoorbeeld voor racisme, belediging van de Kamervoorzitter, opruiende taal en haatzaaien. Wie zich hier driemaal binnen vijf jaar aan bezondigd wordt met een bidon, een kompas en een reserveflacon waterstofperoxide in de Sahara gedropt.
5. Verjonging van de samenleving
Om de vergrijzing tegen te gaan krijgt iedereen die zich tijdig preventief met haarkleurmiddelen, implantaten of botox laat behandelen het recht zijn of haar geboortejaar op te hogen. Dat vergroot de kansen op de arbeidsmarkt aanzienlijk en maakt onsympathieke maatregelen zoals de verhoging van de AOW-leeftijd volstrekt onnodig. Een ethische commissie zal een brede maatschappelijke discussie leiden om vast te stellen welke behandelingen wel en welke niet in aanmerking komen voor leeftijdsverlaging. Na het ondergaan van een gecertificeerde behandeling vervoegt de behandelde burger zich met getuigschrift en identiteitspapieren bij het bevolkingsregister in zijn woonplaats, waar de verdere administratieve afhandeling zal plaatsvinden. Wij schatten dat iedere Nederlander zo gemakkelijk zes jaar jonger kan worden, wat drie keer zo veel oplevert dan verhoging van de AOW-leeftijd naar 67 jaar, te weten: 12 miljard.
6. Begrotingsoverschot
De rest gaat allemaal wel lekker, dus dat laten we zo. Daar mogen jullie zelf over doorneuzelen. Maar geef het nou niet allemaal uit aan gevechtsvliegtuigen, buitenlandse missies, hogesnelheidslijnen of andere statussymbolen. Onze maatregelen leveren een structureel begrotingsoverschot van 12 miljard op (zie de punten 1, 2 en 5). Dat kunnen we mooi gebruiken om wat schulden af te betalen en om een bonussenbrigade op te zetten om de financiële wereld in toom te houden. Ook het optrekken van het salarisniveau van cartoonisten naar de Balkenende-norm geven wij u graag in overweging.
U ziet: het past allemaal op één A-viertje. Zo ingewikkeld is het niet.
Met vriendelijke groeten, ook aan familie en vrienden en de leden van het koninklijk huis,
namens het Nieuw Humoristisch Front
Little Marc & Dik Huubke
P.S. Praat er ook eens in Europa over. Samen staan we sterk!
Wij van het NIHUF hebben het de afgelopen dagen zo eens aangehoord, jullie debatten, en één ding is duidelijk: het is duidelijk dat het onduidelijk is wat er moet gebeuren. Tenminste voor jullie. Wij weten het wel. En omdat er geen taboes meer heersen, doen wij een voorstel.
1. Afschaffing van de inkomstenbelasting
Door onmiddellijke afschaffing van de inkomstenbelasting realiseren wij niet alleen een enorme bezuiniging op het ambtenarenapparaat, maar wordt bovendien ter bevordering van de economie de koopkracht van iedereen aanzienlijk verbeterd, terwijl tegelijkertijd de hypotheekrenteaftrek automatisch vervalt. Volgens onze eigen rekenkamer heeft deze maatregel als gevolg dat de overheidsinkomsten met ongeveer 44 miljard dalen. Dat de hypotheekrenteaftrek vervalt, bespaart ongeveer 12 miljard. De inkrimping van het ambtenarenapparaat bij de belastingdienst tikt niet erg aan: de ontslagen ambtenaren krijgen wachtgeld tot andere passende bezigheden zijn gevonden, wat die ook mogen wezen. Maar op een klein miljardje of twee mogen we volgens onze adviseurs wel rekenen. Deze maatregel kost de overheid dus circa 30 miljard.
2. BTW-verhoging
Om de daling van de overheidsinkomsten door maatregel 1 te compenseren, verhogen we de BTW op alle goederen en diensten naar 30 procent. Wanneer de consumenten evenveel blijven consumeren als ze altijd al consumeerden, brengt dat ruim 20 miljard extra in het laatje. Maar aangezien de koopkracht enorm is gestegen, gaan we natuurlijk meer consumeren dan we al consumeerden, dus daar mogen we alvast wel een dik vet meevallertje begroten: 30 miljard opbrengst.
3. Groenstimulans
Het is natuurlijk wel de bedoeling dat we een beetje groen en CO2-neutraal consumeren. Zeker als we nog meer gaan consumeren dan we al consumeerden. Dat lijkt ons heel eenvoudig: benzineslurpers en andere energievreters worden gewoon niet meer op de markt toegelaten. Alle huizen en bedrijfspanden moeten binnen vijf jaar aan strenge isolatienormen voldoen en zonnepanelen worden verplicht. Eén en ander is vrijwel kostenneutraal: de Nederlander betaalt alles gewoon zelf. Dat kan gemakkelijk met die enorme koopkrachtstijging en groene energie is bovendien een zeer aantrekkelijke investering voor de toekomst.
4. Het speerpunt puntenpaspoort
Iedere Nederlander krijgt een puntenpaspoort. Wie zich misdraagt, krijgt strafpunten. Bijvoorbeeld voor racisme, belediging van de Kamervoorzitter, opruiende taal en haatzaaien. Wie zich hier driemaal binnen vijf jaar aan bezondigd wordt met een bidon, een kompas en een reserveflacon waterstofperoxide in de Sahara gedropt.
5. Verjonging van de samenleving
Om de vergrijzing tegen te gaan krijgt iedereen die zich tijdig preventief met haarkleurmiddelen, implantaten of botox laat behandelen het recht zijn of haar geboortejaar op te hogen. Dat vergroot de kansen op de arbeidsmarkt aanzienlijk en maakt onsympathieke maatregelen zoals de verhoging van de AOW-leeftijd volstrekt onnodig. Een ethische commissie zal een brede maatschappelijke discussie leiden om vast te stellen welke behandelingen wel en welke niet in aanmerking komen voor leeftijdsverlaging. Na het ondergaan van een gecertificeerde behandeling vervoegt de behandelde burger zich met getuigschrift en identiteitspapieren bij het bevolkingsregister in zijn woonplaats, waar de verdere administratieve afhandeling zal plaatsvinden. Wij schatten dat iedere Nederlander zo gemakkelijk zes jaar jonger kan worden, wat drie keer zo veel oplevert dan verhoging van de AOW-leeftijd naar 67 jaar, te weten: 12 miljard.
6. Begrotingsoverschot
De rest gaat allemaal wel lekker, dus dat laten we zo. Daar mogen jullie zelf over doorneuzelen. Maar geef het nou niet allemaal uit aan gevechtsvliegtuigen, buitenlandse missies, hogesnelheidslijnen of andere statussymbolen. Onze maatregelen leveren een structureel begrotingsoverschot van 12 miljard op (zie de punten 1, 2 en 5). Dat kunnen we mooi gebruiken om wat schulden af te betalen en om een bonussenbrigade op te zetten om de financiële wereld in toom te houden. Ook het optrekken van het salarisniveau van cartoonisten naar de Balkenende-norm geven wij u graag in overweging.
U ziet: het past allemaal op één A-viertje. Zo ingewikkeld is het niet.
Met vriendelijke groeten, ook aan familie en vrienden en de leden van het koninklijk huis,
namens het Nieuw Humoristisch Front
Little Marc & Dik Huubke
P.S. Praat er ook eens in Europa over. Samen staan we sterk!
3 opmerkingen:
Begrijp ik het goed dat volgens deze plannen de BTW-specialisten bij de belastingdienst wel aan het werk moeten/kunnen blijven?
Er is een oud Chinees gezegde dat luidt: Loop al met een wijde boog om je neef die bij de belastingdienst werkt! (bron: ooit gelezen op de Gerarduskalender)
Een dikke tien voor dit geheim.
Een reactie posten