Uniek GRATIS reisarrangement

O wat hadden wij er ons op verheugd. Lekker in de tuin paaseieren zoeken onder een zalig voorjaarszonnetje. Mamma verstopt ze altijd bij de bloeiende forsythia en tussen de narcissen. En dan pappa helpen om de terrasstoelen uit de schuur te halen. Een glaasje aanmaaklimonade. Buiten de eieren opeten en een grote chocolade paashaas. Een beetje misselijk worden natuurlijk. Dan hoef je ook niet zo lang aan tafel te blijven bij de brunch met de familie. Maar natuurlijk wel lekker voetballen en verstoppertje spelen met de neefjes en nichtjes. Wat een feest!

Het mocht helaas niet zo zijn. Het klimaat is helemaal van slag. De weerrecords zijn voor de zoveelste keer gebroken. Binnenkort liggen de Scandinavische gletsjers tot in de Noordoostpolder.


Gelukkig heb ieder nadeel zijn voordeel, zoals ons nationale orakel al jaren profeteert. Het Nieuw Humoristisch Front heeft van de nood een deugd gemaakt, of beter gezegd van de threat een opportunity. Aanstaande dinsdag vertrekken we met een door het Front gecharterde Royal Class Touringcar naar Limburg om een heerlijk dagje te gaan langlaufen of cross country skiën in de Limburgse Heuvels rond het Geuldal. Puur genieten in de vrije natuur.

U kunt nog mee, maar vol is vol! Aan de trip zijn geen kosten verbonden. Na aankomst krijgt u een gratis kopje koffie met Apfelstrudel aangeboden in Hotel Valkenburg, waar wij tevens een demonstratie zullen geven van de medicinale voordelen van ons werk. Lachen is gezond! En u kunt voor een zacht prijsje originele prints aanschaffen van onze cartoons, live gesigneerd door Little Marc en Dik Huubke zelf. Verder is alles inbegrepen, behalve de skihuur en de après ski.

De bus vertrekt dinsdagochtend om 08.00 uur precies vanaf het Stationsplein in Boxtel. Geeft u zich wel even van te voren op. U hoeft alleen hieronder even op ‘REACTIES’ te klikken en uw naam op te geven. U ontvangt automatisch een bevestiging!

Via het envelopje kunt u dit blogbericht doorsturen naar vrienden en kennissen. Hoe meer zielen hoe meer vreugd! En vergeet niet de cartoon te downloaden om voor uw raam te hangen.

Made in China

Als er ergens een economie in opkomst is, is het wel in China. De Volksrepubliek produceert van alles en nog wat. Waarschijnlijk is het beeldscherm waarop u dit leest, gemaakt in China. En de kleren die u draagt ook. Er schijnen wereldwijd zelfs nauwelijks nog sokken verkocht te worden die niet uit China komen.

Tegelijkertijd is er in China van alles mis. De mensenrechtensituatie voldoet op z’n zachtst gezegd niet aan onze normen. Van democratie is geen sprake. Het land speelt een kwalijke rol in Darfur. Allerlei minderheden worden lelijk onderdrukt en China houdt al decennialang buurland Tibet bezet.

Opmerkelijk genoeg heeft nog geen enkele Van Muiswinkel opgeroepen voortaan geen beeldschermen meer te gebruiken of naakt dan wel barrevoets door het leven te gaan. Neen, de verzamelde mediavoormannen roepen op de Olympische Spelen te boycotten, een fantastisch evenement dat altijd veel heeft bijgedragen aan het onderlinge begrip van de volkeren in de wereld.

Het Humoristisch Front ziet hier geen enkele aanleiding toe. Wij hebben heel andere ideeën.



Wanneer u er ook zo over denkt, downloadt u de cartoon dan a.u.b. en hang hem voor het raam.

CAO-besprekingen

In een week waarin Matthijs van Nieuwkerk, met in het voorprogramma niemand minder dan André Rouvoet en als sidekick de enige echte aanleiding voor de ontwikkeling van prozac Bert Visscher, Oibibioliebol Ronald Jan Heijn een halve uitzending lang liet doorzeveren over de wetenschappelijke grondslagen van het leven na de dood (wie wil weten waar het woord ‘holist’ vandaan komt, kloppe hem op zijn schedel) en zijn nieuwe spiritueel-commerciële glossy met wereldwonder Uri Geller…

… in een week dat De Nieuwste Show uit pure originaliteit in navolging van bijna alle andere actualiteitenprogramma’s ook nog eens een keer uitgebreid aandacht moest schenken aan Leon Verdonschot’s favoriete junk Keith Bakker die om te scoren heel heldhaftig de halve hoofdstad naar de helers heeft geholpen …

… in een week waarin Pauw en Witteman het presteerden een kwartier lang te gaan zitten bazelen met een kudde nonnen waarover Anita Witzier voor de KRO onder de oorverdovend oorspronkelijke titel “Sister Act” een serie programma’s maakt …

… in een week waarin alle actualiteitenprogramma’s discussiëerden of ze wel zoveel aandacht aan Geert Wilders en zijn filmplannen moeten geven omdat hij anders zo veel aandacht krijgt en ze hem liever niet zo veel aandacht willen geven, omdat hij immers alleen maar zo veel mogelijk aandacht wil …

… in zo’n week zal het Nieuw Humoristisch Front zelf de serieuze aspecten van het maatschappelijk leven moeten analyseren. En dan hebben we het natuurlijk over de politie-CAO.

Wat er met de kit aan de hand is, weten we niet. Als je ze nodig hebt, komen ze niet. Het klabakkarium is meestentijds onbemand. En als je ze niet wilt zien, staan ze plotseling verdekt opgesteld langs de weg wanneer je toevallig net een tikkie te hard rijdt, of word je aangehouden om te blazen omdat je onder de maximumsnelheid blijft.

Dat daar een riante beloning tegenover moet staan, betwijfelt geen mens, zeker niet in medialand, want wie daar werkt krijgt dagelijks een koddebeierssalaris handje contantje. Maar wij vinden de woutenwensen toch wel een beetje exorbitant, durven wij anoniem te melden. Daar moeten toch wel een paar stevige grappen inzitten, dunkt ons. En zo zaten we alras te brainstormen.

“Hé Huubke”, zei Little Marc.
“Hou nou stil stommerik, we zouden geen namen noemen. Anoniem ja!”
“Nou, ik bedoel, heb je ’t gelezen?”
“Wat?”
“Van die eisen?”
“Welke eisen?”
“Hier kijk: 3,5% loonsverhoging per jaar, een extraatje van € 1500 per jaar, € 30 per maand extra wegens de zorgkosten, extra onregelmatigheidstoeslag, € 69 per maand extra bij studerende kinderen …”
Dik Huubke’s zware onderkin klapte bijna op het tafelblad. “En ze willen zelf weten wanneer ze willen werken.”
Little Marc zei: “Als dat doorgaat hebben we straks allemaal een Suikeroom Agent.”



“Ja, maak het nou helemaal, gek! Zet er een herkenbare compositietekening bij!”
“Ach wat maakt dat nou uit?”
“Op wie wil jij een beroep doen als je als cartoonist straks bescherming nodig hebt omdat je een hysterische bevolkingsgroep hebt beledigd?”

Little Marc deed er wijselijk het zwijgen toe. Maar Dik Huubke zei:
“Misschien is deze wel leuk. Een juut gaat met de pet rond. Hij vraagt iedereen om een Eurootje.”
Little Marc zat al te tekenen.



“Met als onderschrift: “Die pet past toch alleen oom agent!” zei Dik Huubke.

De beide grappenmakers rolden over de grond, bulderend, Dik Huubke nog vetter lachend dan Little Marc. Tot de laatste, enigszins tot bedaren gekomen, zei:

“Maar dat is zielig. Bedelen. Dat is een noodzakelijk kwaad. Die verwende kereltjes zitten gewoon te overvragen. Wat zij willen, kan niet. Want dan willen de verpleegsters en de onderwijzers het ook, en dat kunnen wij met z’n tweeën nooit opbrengen!”
“Maar ze krijgen tot nooit hun zin”, zei Dik Huubke.
“Nou je weet nooit”, zei Little Marc en hij tekende snel een stel flikken in polonaise.



“En maar zingen”, zei Dik Huubke: “Smeer ’s, smeer ’s, beluga op je brood!”

Onbedaarlijk is het enige adjectief om de daarop volgende situatie te beschrijven. Gelukkig was het weer nogal onbestendig, anders hadden de buren ongetwijfeld voor een ongeluk gevreesd of erger nog, de sterke arm ingeschakeld wegens burengerucht.

“En toen viel Little Marc nog een ander bericht op in de krant. Een krantenwijk schijnt tegenwoordig € 395 per maand op te leveren, wat met cartoons tekenen nog verdomd lastig te verdienen is, maar krantenjongens zijn niet meer te vinden. En daarmee was het eindelijk opgelost. Het CAO-conflict.



De bonden sputterden nog even dat het onmogelijk is kranten te bezorgen met de handjes op de rug. Maar toen Guusje toestond de dienstwagen te gebruiken, gaven alle partijen al gauw glimlachend een persconferentie. Wat is het poldermodel toch mooi! Maar waar komen nou ineens die sirenes vandaan? Zou er iets gebeurd zijn?

Wie niet bang is voor arrestatie en de cartoon van de week voor het raam wil hangen, loade hem hier down.

Parkeerproblemen Boxtel eindelijk professioneel aangepakt

Als echte politici in de dop zaten Little Marc en Dik Huubke deze week met autootjes in de zandbak de spelen. Het was niemand minder dan Little Marc zelf die als eerste het idee opperde. “Waarom zouden we eigenlijk geen parkeerkelderbouwen onder het voormalige Haagakkerterrein?” zei hij. Waarop Dik Huubke, die als een ware politicus altijd meteen beren op de weg ziet, riposteerde: “Ja kom op. Dan kun je net zo goed op de fiets naar de markt gaan!”

Maar daarmee was de discussie over dit belangwekkende onderwerp natuurlijk nog niet afgerond.

“Hoezo?” zei Little Marc.
“Ja, dat is toch veel te ver lopen”, zei Dik Huubke op een verongelijkt toontje.
“Van de Haagakker naar de Markt? Doe niet zo gek!” zei Little Marc nijdig.
“En naar De Croon helemaal!” zei Dik Huubke met een rood hoofd.
“Wat ben jij een luie donder! Hoe kom je daar nou weer bij?” riep Little Marc.

En toen kwam de aap uit de mouw. Als wetenschapper van formaat baseerde Dik Huubke zich natuurlijk op betrouwbare bronnen. In een interview in Brabants Dagblad sneed de nieuwe branche-adviseur Matthieu Vaessen, die Boxtel moet helpen een nóg aantrekkelijker winkelcentrum te krijgen, een aantal belangwekkende onderwerpen aan. Dik Huubke had het die ochtend gelezen. Voor de onderhavige discussie is er vooral eentje van eminent belang:

Vaessen noemt de langgerektheid van het centrum tussen Breukelsplein en Fellenoord een zwak punt. “Mensen willen om te shoppen vaak niet verder lopen dan 400 meter. Anders pakken ze de auto.”
“En die afstand is vééél meer dan 400 meter”, zei Dik Huubke.
“Nietes”, zei Little Marc.
“Welles”, zei Dik Huubke, waarna Little Marc flux op zijn fiets sprong en Dik Huubke in zijn Hummer om het thuis met behulp van Google Maps na te meten.

“Ho ho!”, zei Little Marc hijgend toen hij zag waar Dik Huubke de plaatsmarkering van de parkeergarage had neergeplant. “De voetgangersuitgang van onze parkeergarage moet natuurlijk aan het eind van de Rechterstraat liggen, aan de centrumkant van de Brederodeweg. Anders moet iedereen oversteken en da’s gevaarlijk. Gelukkig was Dik Huubke het daar wel mee eens. En wat bleek?

Volgens Google Maps is de afstand van het begin van de Rechterstraat naar de Markt-ingang van plan De Croon precies 338,570 meter. De afstand naar de Rechterstraatingang van De Croon is 380,438 meter. Kwam dat even mooi uit.

Zelfs Dik Huubke werd nu enthousiast. Hij greep meteen de telefoon om het plan snel met de gemeente te regelen. De telefoniste sputterde eerst even tegen, maar na enig aandringen en dreigen met cartoons over kasten en muren kreeg hij al snel de dienstdoende terzakekundige ambtenaar aan de lijn, die echter geen toezeggingen kon doen, maar wel bereid was het telefoonnummer van Matthieu Vaessen te geven en die zei: “Ja, dat is hemelsbreed. Je moet het over de weg meten, of eigenlijk over de stoep, want de auto staat immers in de parkeergarage.”

Dat lieten onze helden zich geen twee keer zeggen. Ze gingen meteen aan de slag.

Het resultaat van de meting zal donderdag 6 maart om 21.00 uur precies bekend worden gemaakt in een speciaal nieuwsbulletin op dit blog.

Speciaal nieuwsbulletin

De eerste live update van Het Nieuw Humoristisch Front was een echt mega-media-event. Er waren tijdens de upload minstens een miljard mensen on line. Ze hadden het allemaal direct en rechtstreeks kunnen meemaken en de vele tientallen bezoekers van de site, stuk voor stuk fans en supporters van het Front, hebben genoten. Precies om 21.00 uur geschiedde het. Ineens stond er, helemaal uit het niets, een nieuw nieuwsbulletin op het blog. Jammer genoeg ging het zo snel dat de meeste toeschouwers het pas doorkregen, toen het voorbij was. Anderen moesten eerst nog op de ‘vernieuwen’- knop drukken. Gelukkig was het bericht ook inhoudelijk de moeite waard.

“Wat een gezeik”, zei Little Marc. “Het scheelt maar een piseindje.”
“9, 10, help nou maar even mee, 11, 12 …” zei Dik Huubke.

Het resultaat was verbluffend.

Vanaf kop van de Rechterstraat bleek de afstand naar de Marktingang van De Croon precies 358,131 meter. De afstand naar de Rechterstraatingang van De Croon werd voor de zekerheid drie keer gemeten, want bij Grand Café Rembrandt, De Deugniet en Nan’s Café raakte Dik Huubke iedere keer de tel kwijt. Maar uiteindelijk kon officieel worden vastgesteld dat het om exact 399,999 meter ging.

Omdat de cartoonisten inmiddels de smaak te pakken hadden, hebben ze toen ook nog even de afstand van het Breukelsplein naar de Rechterstraatingang van De Croon gemeten. Via De Marécage, Tearoom Olly’s, ’t Geveltje en Rest Breaks bleek het vier uur, € 274,60 (inclusief sigaretten) en eveneens 399,999 meter te kosten om terug te keren in Nan’s Café. En toen hadden de heren wel een afzakkertje verdiend, vonden ze.

Wie de cartoon van de week voor de raam wil hangen, klikke hier voor een real live download.