Dzieciątko się narodziło!

Ofwel: “Er is een kindje geboren,”

en hoe dat allemaal zo kwam!

“Met Huubke.”
“Hoi met Marc. Huub, luister eens. Over de cartoon in de kerstuitgave ..”
“Ja, ik heb al een geweldig idee.”
“Dat zal wel, maar ik heb geen tijd.”
“Hoezo geen tijd? Ik heb al een grap.”
“’t Lukt echt niet. Druk, druk, druk en decemberdruk.”
“En dan?”
“Weet jij geen andere tekenaar?”
“Natuurlijk joh! Geen probleem.”
“Maar wel een beetje kwaliteit hè!”
“Regel ik voor jou.”
“Bedankt. Dat is gelukkig opgelost.”
“Maak je maar geen zorgen. Houdoewar. Dan val de nie!”
“Ik reken op je. Doei!”


“Hallo!”
“O, eh, goedemorgen. Met Dik Huubke. Spreek ik met Maly Marek?”
“Ja, sicher, Marek hier.”
“U spreekt met het Nieuw Humoristisch Front. Kunt u voor ons een cartoon maken?”
“Iek alles maken. Maar wat ies cartoon?”
“Een kerstcartoon voor de krant.”
“Nee, kerstkalkoen maak iek niet. Iek zeichnen und schilder, Anstreicher, nicht Koch.“
“Nee dat is ook de bedoeling. Een tekening voor de krant. Met een grapje.”
“Ah so. Ja. Iek altijd tekenen. Für jede verbauwink. Kein Architekt nötig. Dan bauen, afwerk, schilder. Schnell klaar. Niet duur.”
“Mooi, dat is dan afgesproken. U tekent en schildert een kerststal. Paar schapen. Ons vignet kunt u er gewoon in knippen en plakken. De engel zingt een kerstlied. Geef het maar af bij Little Marc. Die mailt het wel naar Brabants Centrum. Snel klaar hè?”
“Ja, klar. Wel Barbezahlung, bitte.”
“Geen probleem. Ik betaal aan de bar.”
“Auch gut.”
“Tot ziens dan maar.”
“Wiederhören!”

“Met Marc!”
“Hoi Marcske. ’t Is geregeld hoor. Je krijgt de cartoon kant-en-klaar aangeleverd.”
“Geweldig. Ik heb deze week zelf echt geen tijd. Je hebt toch wel een goede tekenaar gevonden.”
“Ja, natuurlijk. Een echte professional. Hij kan alles. En goedkoop! Voor een paar pilsjes zijn we klaar. Dan doe ik er nog een fles wodka bij voor onderweg.”
“Maar wat is dan de grap?”
“Nou dat zul je wel zien. Houdoe hè. Dan val de nie!”
“Ja, ik hang op. Druk! Doei!”

Er was voor hen geen plaats meer in de herberg

Laten wij er nu net uren bij willen!

Massaontslag in het hogere echelon

O kom er eens kijken

Wat zijn wij blij met die spoorlijn. En al die mooie spoorwegovergangen. Voorlopig hebben jullie geen kind meer aan ons!

Veiligheid Markt aanzienlijk verbeterd

Na de liederlijkheden waar we vorige week over moesten berichten, zijn er meteen maatregelen genomen. Boekhandel Elckerlijc, die zich voor deze gelegenheid Klieder & Vlek noemde, ronselde een groot aantal tovenaars om de veiligheid te garanderen. Later deze maand zal Sinterklaas zelf toezicht houden. En als de raddraaiers zich dan nog niet rustig houden, krijgen ze gewoon geen cadeautjes en in ernstige gevallen een ouderwetse roe.

Op vrijdag en zaterdag gaan we gezellig uit!

In navolging van rijzende Rita

Wat geweldig. Er is een nieuwe beweging bedacht. Daar kunnen we niet bij achterblijven. Zelfs een verkeersinfarct houdt ons nu niet meer tegen.

Verloren as

Het was weer raak in Boxtel. Als het niet om de verloren historische as gaat of om de as op het vest van verstokte sigarenrokers, verongelukt er wel een tankwagen.

Het had allemaal heel wat slechter jkunnen aflopen.

Dee Boxtelse identiteit

“Dee Nederlandse identiteit bestaat niet.”
“Hoe kom je daar nou weer bij?”
“Dat zegt Máxima.”
“Die zei dat de Nederlandse identiteit niet bestaat.”
“Nee hoor, er staat een accent op.”
“Nou en?”
“Dan is het dee.”
“Nee, dan is het dé.”
“Nou, zij heeft er anders verstand van. Ze heeft zelf ook een accent.”
“Ja, het is Máxima.”
“Zou ze misschien bedoelen dat de Néderlandse identiteit niet bestaat?”
“En wat moet dat dan betekenen?”
“Dat er veel Nederlanders zijn met een totaal andere achtergrond.”
“Ik heb ook niks met die randstadse kak.”
“Of met Limlanders.”
“Maar de Boxtelse identiteit bestaat ook niet!”
“Hoezo? We hebben toch een gezamenlijke Dommelvisie?”
“Wel eens van het plan De Croon gehoord?”
“En ze moeten toch allemaal om ons lachen?”
“Ja, nou wordt ie mooi. Zijn wij straks de Boxtelse identiteit.”
“Ja inderdaad. Want de Dommelvisie bestaat ook niet.”
“Althans niet bij de bedenkers zelf.”
“Doe mij nog maar een pilsje.”
“En mij een Spa blauw.”

Doofdammen

Naar aanleiding van het wereldrecord blinddammen dat Ton Sijbrands vorige week in Tilburg vestigde, maakte De Volkskrant afgelopen maandag een grapje over ‘doofdammen’. Een beetje flauw van de krant om ons voor te zijn, maar we konden het niet laten toen we in Brabants Dagblad lazen dat duikvereniging Cyana tijdens een duikmarathon in het Dommelbad de verveling had verdreven door onder water te dammen.

Denksporten zijn sowieso al heel stille spelletjes. Maar met het ruis van de onderwaterwereld in de oren krijgt dammen helemaal iets autistisch. Volgens Het Nieuw Humoritische Front’s eigen dikke nerd is daar overigens niets op tegen. Hij overweegt voortaan bij zijn schaakpartijen een MP3-speler te gebruiken met een zes uur durende geluidopname van louter blub blub chchchch, blub blub chchchch, blub blub chchchch, blub blub …

Dictatuur

Nadat het Romeinse rijk en het Heilige Roomse Rijk van de Oostenrijkse Keizers al lang in stoffige geschiedenisboeken was opgeborgen, probeerde Napoleon Bonaparte op zijn beurt Europa tot een eenheid te smeden. Daarbij ging hij zachtzinnig noch democratisch te werk. Hoe zeer hij de absolute macht was toegedaan, blijkt wel uit zijn gevleugelde woorden: “Il faut qu'une constitution soit courte et obscure”. In goed Nederlands: “Een grondwet moet kort en onduidelijk zijn”. Alleen dan kan de dictator er immers alle kanten mee uit.

Le Premier Empire ging snel ten onder. Andere dictators probeerden het opnieuw. Maar Europa werd pas tot rust en eenheid gebracht toen de politici het langs democratische weg gingen proberen. Op basis van vrijwilligheid en met veel overleg. Fantastisch! Het werd zelfs vrede op ons oorlogszuchtige continent. Helaas leidde alle overleg echter tot regels, regels en nog meer regels. De dictatuur van de bureaucratie dreigt langzamerhand de democratie te verstikken. Onze kleine held, formaat Napoleon, trekt daarom met het Nieuw Humoristisch Front ten strijde. Wat voor een grondwet geldt, geldt zeker voor een bestemmingsplan, vindt hij. Niet om de machthebbers een vrijbrief te geven, maar om de bevolking ruimte te geven initiatieven te ontwikkelen. Kom op heren en dames van de democratische gedachte. Een festivalterrein heeft lucht nodig!

Groot Little Marc & Dik Huubke Interview

“Nieuw Humoristisch Front wil verborgen agenda’s kwijtraken”

Het is al meer dan een jaar geleden dat tekenaar Marc Schoenmakers en schrijver Huub van Dongen bij de start van hun cartoonrubriek in Brabants centrum werden geïnterviewd. Hun creaties, Little Marc en Dik Huubke, hebben er inmiddels schoon genoeg van. Ze vinden de grappen te mild en de situatie in de wereld te ernstig. Ter ondersteuning van de hardwerkende man hebben ze het Nieuw Humoristisch Front opgericht. Daarom vinden ze het hoog tijd dat zij zelf nu eens in het centrum van de belangstelling worden geplaatst. Zo kwamen ze op het idee te vragen of ze Marc Cleutjens, de hoofdredacteur van het belangrijkste nieuwsmedium van Boxtel, mochten interviewen.

Begrijp ik jullie goed dat jullie mij willen interviewen. Is het dan niet beter als we het omdraaien?

Dik Huubke: “Geen sprake van. Interviewen doe je met twee tegen één. Kijk maar naar Knevel & Van den Brink, Pauw & Witteman, en Matthijs & …”
Little Marc met onnatuurlijk hoog piepstemmetje: “Ja, nee, ja, nou. We kunnen dan ginnegappen zo veel we willen. Dat is toch zo! En als jij je dan gezellig ontspant …”
Dik Huubke: “… slaan wij toe met zwaar aangezet populistisch gemoraliseer. Wie de aandacht op zich wil vestigen, moet interviewer en presentator worden. Dan heb je de microfoon of in ons geval ons potlood in de hand.
Little Marc: “Hihihihi, potlood!”

Maar wat willen jullie dan vragen?
Little Marc is opeens erg serieus: “Het gaat helemaal mis. Kamerleden stellen zich aan als cabaretariërs. Het is pure broodroof. Het is tijd voor actie. De hardwerkende man is de dupe en wie niet rookt, drinkt of autorijdt heeft nergens last van.”
Dik Huubke: “En de files zijn echt niet de schuld van degenen die voorop gaan. De meelopers die steeds achteraansluiten houden de file in stand. Zet een rij auto’s neer en in de kortste keren is de rij dubbel zo lang. Iedereen wil tegelijkertijd met de neuzen dezelfde kant uit. Voor ons waren de miljoenennota en de daarop volgende Algemene Beschouwingen echt de druppels die de steen hebben uitgehold. Het is nu echt tot hier en dan verder.”
Little Marc: “Politici gebruiken ook veel te grote woorden. Wij zouden dat nooit doen. Ze zijn knettergek geworden. Dit is echt de humor voorbij.”

Toch spreken jullie over een Nieuw Humoristisch Front.
Little Marc: “We hebben ook gedacht over andere namen. Breed Humoristisch Beweging was een idee, of ook Radikaal Komiese Kommune en Neo Humeurige Brigade. Maar we hebben het gewoon op Nieuw gehouden.”
Dik Huubke: “Want het moet natuurlijk wel leuk blijven en dan is vernieuwing noodzakelijk. Steeds dezelfde oude mop zorgt voor baardgroei en daar moeten we niets van hebben.”

Maar jullie blijven toch vooral plaatselijk actief?
Dik Huubke: “Als ik mijn adres opgeef, zet ik achter Boxtel altijd Nederland, Benelux, Europa, Wereld, Zonnestelsel, Melkweg, Heelal. We hebben grote ambities!”
Little Marc: “Wij van het NiHuF vormen een wereldwijde organisatie waar alle antiglobalisten zich bij kunnen aansluiten. In Brabants Centrum is vooral de afdeling Boxtel actief, maar we hebben inmiddels ook medestanders in Esch, Gemonde en Lennisheuvel.
Dik Huubke: “En ook de afdeling Breukelen is al operationeel.”

Wat is dan jullie boodschap aan de plaatselijk politiek?
Dik Huubke: “Het gaat niet alleen over de politiek. Iedereen zal diepgravend onder het maaiveld door moeten. Anders ontstaat louter tunnelvisie. Plaatselijke politici, directeuren, opinieleiders … ze zullen hun verborgen agenda in de onderste la moeten leggen en eerlijk open en consistent moeten zijn.”
LM: “Geen Dommelvisie zonder consequenties voor de eigen oeverloosheid. Niet wegkruipen achter de torenhoge bezuinigingen van Nedrail en Rijksoverheid. Meer openbaar vervoer. Minder overwegen.”
DH: “Maar ook tegen spoorlijnen die als ijzeren tussenwanden ons land in chambrettes verdelen.”

Zijn jullie tevreden over het gesprek of willen jullie nog wat aanvullen?
Dik Huubke: “Wij van het NiHuF willen altijd iets aanvullen, maar dat komt de komende weken wel.”
Little Marc: “Een wwwebsite enzo die een portal vormt naar de buitenwereld. Iedereen kan zich bij ons aansluiten via http://nihuf.blogspot.com/.”

Tenslotte: kan ik het interview voor publicatie nog even nalezen om eventuele fouten te corrigeren en ongelukkige formuleringen bij te stellen?
Dik Huubke: “Nee, natuurlijk niet. Wat denk jij wel? Daar kunnen wij niet aan beginnen!”
Little Marc: “De boodschapper heeft het natuurlijk weer gedaan! Wij van het NiHuF zijn professionele humournalisten.”