Het blog van het NIHUF is een week achterop geraakt. Er viel weinig te lachen de laatste weken, want uw eindredacteur had het veel te druk. En hij had nog wel zulke geweldige suggesties van Little Marc gekregen.
Het begon al bij de repetitie. Dik Huubke had het helemaal gehad met de toeters en trompetten. Sex, drugs en rock-’n-roll, daar kwam hij voor. Als zware Kiss-fan, met een kamer vol posters van de bassist tijdens live-shows, speelt hij het liefste met bloed. Na de ontdekking van een vleermuizenval in zijn dakgoot, heeft hij dit najaar nog enkele weken intern gezeten op aanraden van een plaatselijke psycholoog. De therapie had tot opluchting van zijn ouders enig succes, maar nu was het weer helemaal mis. Hij brulde het uit. En dat werd er niet beter op na Little Marc’s commentaar.
“Zeg, Huubke... Wat loop je toch te grunten. Het is maar een muzikale hardcore ontmoeting met een stel hoempapa-gasten hoor. Mettalica deed het ook ongeveer zo. Dat klonk toch best vet. Laten we gewoon zelf ook zo'n taptoepakkie aan trekken. We zien wel waar het schip strand.”
“Nee, jij gaat lekker. Je haar danst!”
En dat was bij Little Marc weer tegen het zere been. Letterlijk. Want normaliter komt de vette naar zweet stinkende lange haardos van deze doorgewinterde rocker enkel in beweging door headbangen. Maar sinds hij bij het crowdsurfen een zware whiplash heeft opgelopen mag hij dit van zijn chiropractor en neuroloog absoluut niet meer doen. Nu is hij dus aangewezen op zijn conditioner.
Het had er alle schijn van dat het helemaal niets werd met dat gezamenlijke concert met de Boxtelse Harmonie Sint Gildenbond. Direct na aankomst in de muziekhal hadden de heren elkaar al bijna bont en blauw geslagen. Little Marc was spinnijdig. Hij liep maar te sjouwen terwijl Dik Huubke zich al drie keer had teruggetrokken om zogenaamd zijn neus te poederen. “Waar plaats ik mijn Marshall-torens op dit veel te kleine podium”, mopperde hij. “Kunnen die gasten met hun toeters niet achter in de zaal gaan zitten? Ik leg namelijk graag hele lange slidings af als ik op mijn knieën een solo ga plukken met mijn tanden.”
Ook Dik Huubke had zich inmiddels verschrikkelijk opgefokt. “Gewoon even je neus ophalen en de handjes laten wapperen, ouwe rukkerrocker”. “Ik heb goddomme een hernia”, zei Little Marc. En toen waren er klappen gevallen. Nog een geluk dat de schmink de verwondingen wel zou maskeren.
Bij de soundcheck met de harmonie liep het helemaal uit de hand. Na één plukje aan zijn Rickenbacker stoven de koperblazers naar de EHBO met onbekende buikklachten. “Wat doet de geschminkte idioot daar op het podium?” riep de dirigent. “Staat ie nog met z’n tong te zwaaien ook. Wat een kwal!”
U begrijpt dat het dak eraf ging. De Gemeenteraad heeft al een onafhankelijke onderzoekscommissie ingesteld om te onderzoeken hoe het zo uit de hand kon lopen. Waarschijnlijk iets met de evenementenvergunningen en een onbegrijpelijk falen van de driehoek. Maar helaas hadden we geen tijd om een fatsoenlijke blogtekst te maken. We moesten namelijk rijmen.
Sint vindt dat rijmen maar flauwekul.
Daarom geeft hij jou een lekkere grote dikke stijve boterletter.
Dat soort werk. En deze week lukt het helemaal niet. Want als je geen bonnetje hebt, moet je je bij iedere winkel de blaren op de tong lullen, anders krijg je je geld niet terug.
